Psikologi dan Psikiatri

Tentang hidupku, tentang perang melawan penyakit, tentang Tuhan dan tentang kebahagiaan

Anak-anak saya dan semua orang

... Saya salah satu pembicaraan politik
Saya mengulangi:
- Bergembiralah.
Mari kita tidak menerobos, jadi menerobos,
Mari kita hidup - kita tidak akan mati.
Istilahnya akan datang, kami akan kembali,
Apa yang memberi - semua akan kembali.
A. T. Tvardovsky "Vasily Torkin"

Di masa muda dan masa muda saya, karena penyakit mental saya, saya harus melalui banyak hal, tetapi kebetulan saya berhasil keluar dari kemalangan yang hebat ini dan menemukan kebahagiaan saya, dan saya ingin menceritakan kisah saya sehingga dapat melayani bagi sebagian orang, sebagai contoh, membantu seseorang untuk tidak kehilangan harapan dan, mungkin, juga untuk menemukan kebahagiaannya.

Saya lahir pada tahun 1976, saya memiliki masa kecil yang sangat bahagia. Ingatan pertama saya adalah bahwa saya berbaring dalam buaian, bahwa ibu saya membungkuk di atas saya - cantik, baik, tersenyum, bahagia. Saya mendengar suara-suara para tamu, dan saya mengerti bahwa ibu saya ingin pergi ke mereka, dan saya berteriak - Saya ingin dia tidak pergi, untuk bersama saya. Ibu adalah dunia yang indah, cerah, baik, tersenyum, dan di sekitar kita adalah dunia yang baik, besar, ajaib ...

Dan kenangan lain adalah bahwa saya duduk kecil di ambang jendela di dapur, dan saya melihat bintang-bintang. Bintang beraneka warna - biru, hijau, merah, mungkin beberapa warna lain, dan saya mengagumi dunia ajaib dan baik kami. Saya mengerti, tentu saja, bahwa saya hampir tidak dapat melihat bintang-bintang penuh warna di luar jendela, tetapi ini adalah salah satu kenangan pertama saya tentang saya ...

Saya memiliki nenek yang sangat baik, baik hati, kakek ... Kakek (ayah ibu) sudah lama mengumpulkan sepeda motornya dengan gerobak, dan ketika dia memutuskan untuk mencobanya, semua cucunya berlari mengejarnya, memegang sepeda motornya dan mendorongnya. Saya berumur lima tahun. Kakek menggantung medali di dadaku, yang dia tinggalkan sejak perang. Kami berlari di jalan, melintasi ladang miring. Ketika kami kembali, ternyata saya hanya memiliki tali dari medali yang tergantung di dada saya, tetapi tidak ada medali itu sendiri - putus. Saya ingat bagaimana saya memberi tahu kakek saya tentang hal itu, tetapi dia tidak memarahi saya, tidak mengatakan sepatah kata pun yang buruk, hanya wajahnya menjadi sedih ...

Kebetulan Tuhan mengepung saya dengan orang-orang yang selalu baik, dengan pengecualian yang jarang.
Saya juga punya saudara perempuan ... Saya ingat suatu malam musim dingin ketika kami pergi dengan saudara perempuan kami ke halaman. Saya pergi dulu, menunggu kakak saya di jalan, dan tiba-tiba saya melihat bintang jatuh di langit. Dia terbang dengan sangat indah, menyebarkan percikan api di langit malam. Aku berlari mengejar kakakku untuk memanggilnya sehingga dia juga bisa melihat bintang yang indah ini, kami berlari keluar dari pintu bersama-sama, tetapi bintang itu sudah tidak ada lagi ...

Ayah saya adalah orang militer, ibu saya bekerja sebagai penjual ... Selama pelayanan ayah saya, kami mengubah beberapa kota.
Saya belajar lebih baik daripada buruk. Dia menyukai sastra, geografi, sejarah. Ketika kami tinggal di salah satu kota Siberia, saya mulai pergi ke kelas di lingkaran anak-anak selama ekspedisi geologis. Kami memiliki guru yang sangat baik - seorang ahli geologi. Dia memberi tahu kami tentang dunia magis, mineral, batu, dan struktur bumi yang menakjubkan. Dia menanamkan dalam diriku cinta sains.

Kemudian, bertahun-tahun kemudian, saya bermimpi, "seolah-olah saya datang ke N-sk asli saya di musim dingin, datang ke School of Young Geologist, dan di sana semua anak laki-laki dan perempuan berkumpul. Tetapi hanya kita yang belum berusia 14 - 16 tahun, tetapi 26 - 28 - orang dewasa. Semua orang dalam suasana yang meriah dan gembira, seolah-olah saya datang ke liburan Tahun Baru (musim dingin sudah tiba, salju putih dan udaranya dingin, menuangkan vitalitas ke dalam diri kita.) Semua orang sangat senang tentang saya dan fakta bahwa saya datang, bergabung dengan masyarakat umum. kebahagiaan, seolah-olah semua orang hanya mengingat saya, tetapi tidak berharap untuk melihat, dan saya muncul. Gadis-gadis itu cantik Mereka berkilau dengan sukacita, kebaikan, kejahatan, fantasi.

Dan T. G. melakukan pelajaran di perpustakaan. Saya berbicara dengan semua orang dan pergi ke T. G. Tahun-tahun tidak menyentuhnya sama sekali; dia menjadi lebih baik: lebih terkumpul, lebih perhatian, lebih bijaksana, lebih bijaksana; suasana hati, seperti biasa, gembira. Dia mengenakan blus putih dengan perak.

Dia tersenyum, senang dengan saya, menatap saya dengan cemas dan berusaha memahami apa yang telah terjadi dengan saya selama ini dan bagaimana saya menjadi.
Saya tidak punya apa-apa untuk dibanggakan, tetapi saya tenang, bahagia karena saya masih hidup layak seseorang, bagaimana saya bisa membuat hidup lebih baik (walaupun ini tidak selalu bekerja untuk saya), karena saya melihat guru dan teman-teman favorit saya.
T. G. memberi tahu saya beberapa kata yang baik yang saya tidak pantas dapatkan.

Dan kemudian kami duduk berdampingan dengan anak laki-laki dan perempuan dan merekam ceramahnya. Lesch K., bagaimanapun, jatuh tertidur di pundakku.
Dan di atas semua ini ada langit berbintang yang tinggi (malam sudah turun di kota), bintang-bintang terbakar tinggi di udara dingin, bersinar, bersinar. Dan di Sekolah kita, batu ada di mana-mana di sekitar kita dan di sebelah kita - bagian ajaib dari planet kita. Dan kita bersama anak laki-laki dan perempuan, dengan T. G., hidup dalam kekekalan, terbang ke kedalaman Kosmos, bersama-sama; dengan Sekolah Geologi Muda kami dan / kota dan planet /. Space membuka rahasianya di hadapan kita, dan kita mengagumi dan mempelajari keindahan abadi dan bahwa kita dapat melakukan hal-hal baik sendiri ...

Ketika saya bangun, saya ingin sedikit menangis karena suatu alasan, sangat sedih. Tapi itu sangat ringan pada jiwa "(dari surat, 09.09.2002).

Saya ingin menjadi seorang ahli geologi, dua kali pergi ke pesta geologi, yang tentangnya saya masih memiliki beberapa kenangan terindah dalam hidup saya. Hidup dalam tim yang baik, bekerja, alam yang indah di sekitar - ini adalah kebahagiaan. Di School of the Young Geologist dan di pesta-pesta geologi, saya sangat merasakan betapa bahagianya menjadi bagian dari tim yang bersahabat, ketika semua orang memberikan kebaikan bahwa setiap orang memiliki api unggun bersama, dan kemudian jiwa setiap orang dalam sinar api mulai berkilau seperti batu berharga. . Waktu ini tetap bagi saya panduan seumur hidup.

Ketika saya di kelas 10, saya dan saudara perempuan saya menghadiri khotbah Advent Hari Ketujuh (agama ini adalah salah satu tren Kristen). Ceramah ini mengejutkan saya. Sebelum itu, saya mempertimbangkan semua kisah tentang Yesus Kristus, tentang Tuhan, sebuah fiksi manusia, konsep struktur dunia yang sudah ketinggalan zaman. Dan kemudian tiba-tiba saya menemukan bahwa sebenarnya Allah ada. Dan saya tidak tahu apa-apa tentang itu.

Saya dan saudara perempuan saya mulai menghadiri pelajaran Alkitab, yang dipimpin oleh seorang pendeta, yang namanya, jika saya tidak salah, disebut Andrei Gavrilovich. Dia adalah seorang imam muda yang sangat cerdas dan penuh jiwa. Khotbahnya sangat bagus, ringan. Saya memiliki kenangan terberkati tentang dia sepanjang hidup saya, meskipun saya kemudian mulai menghadiri Gereja Ortodoks.

Setelah revolusi dalam pandangan dunia ini, saya memiliki pemahaman bahwa orang-orang menata segalanya, misalnya, dalam geologi, dan bahwa, tampaknya, yang lebih penting - dalam filsafat - orang-orang dari ordo ini tidak dapat membawa. Orang hidup, tetapi tidak tahu apa itu Tuhan. Orang-orang memiliki gagasan yang sangat kabur tentang moralitas, tentang makna hidup, dan semua ini sangat penting. Dan saya ingin menjadi filsuf untuk mengambil bagian dalam membangun keteraturan dalam ilmu ini. Saya ingin meletakkan segala sesuatu di rak-rak dalam filsafat, sama seperti ahli geologi meletakkan segala sesuatu di rak dalam sains mereka.

Saya mulai mempersiapkan diri untuk masuk ke Fakultas Filsafat.
Saya berumur 15 tahun. Pada saat itu, hal-hal yang tidak terlalu baik mulai terjadi dalam jiwa saya. Saya sekarang, dari sudut pandang orang percaya, saya dapat berasumsi bahwa ini adalah karena serangan terhadap saya oleh iblis. Saya kemudian beralih ke iman, ingin melakukan sesuatu yang baik dalam hidup, tetapi orang-orang seperti itu diserang oleh iblis.

Saya mulai mengejar perasaan yang menyakitkan. Sejauh yang saya ingat sekarang, itu adalah perasaan kematian, tunawisma. Saya pikir itu adalah hasil dari beberapa proses destruktif di kedalaman jiwa, otak. Ketika saya memiliki perasaan ini, entah bagaimana saya ingin melakukan sesuatu. Karena itu adalah kegagalan menuju kekosongan, ke tidak adanya, ke dalam kekacauan, ke dalam kehancuran, dan itu perlu untuk entah bagaimana melarikan diri dari kekosongan ini, mengisinya dengan sesuatu.

Nenek saya, ketika saya datang kepadanya pada musim panas mendatang, melihat ada sesuatu yang salah dengan saya, saya merasakannya dan meminta saya untuk pergi ke pengakuan dosa kepada imam, tetapi pikiran ini menjijikkan bagi saya. Pada waktu itu, tampaknya, saya sudah terlempar dari iman saya, meskipun saya masih mencoba membaca Alkitab. Sekarang saya berpikir bahwa jika kemudian saya datang kepada Tuhan, itu akan membantu saya keluar dari krisis sulit yang saya alami, kekosongan spiritual saya akan dipenuhi dengan iman, Tuhan akan membantu saya, seperti Dia membantu saya sekarang, ketika saya mulai percaya padanya. Tapi, mungkin, untuk sesuatu itu perlu dilewati dengan cara ini.

Bersamaan dengan perasaan menyakitkan ini, saya dibiarkan dengan kesadaran akan kebutuhan untuk bergerak ke arah filsafat, untuk menyelesaikan masalah serius. Tetapi tugasnya banyak dan besar, tetapi kekuatan pikiran tidak begitu besar, saya tidak tahu apa yang harus saya ambil. Tetapi bahaya utama, seperti yang saya mengerti sekarang, adalah perasaan merusak yang menyiksa saya, menghancurkan saya, tidak memungkinkan saya melakukan sesuatu yang serius. Bagaimanapun, saya telah belajar dengan baik di sekolah sepanjang waktu, saya adalah anak normal, saya memecahkan beberapa masalah. Dan di sini saya entah bagaimana tidak teratur, semuanya menjadi menyakitkan. Saya sekarang mengerti bahwa saya tersiksa oleh semacam penyakit mental.

Sangat disayangkan bahwa saya tidak bertemu dengan orang yang bijaksana dan baik kepada siapa saya dapat membuka, memberi tahu saya apa yang terjadi pada saya, yang dengan tenang dapat menilai kondisi saya. Saya kemudian perlu pergi ke psikiater, untuk minum obat, tetapi kemudian saya tidak mengerti bahwa saya sakit jiwa. Dan saya juga perlu beralih kepada Tuhan.

Itu adalah periode paling mengerikan dalam hidup saya, yang berlangsung sekitar 15-16 tahun hingga 18-19. Saya tidak ingin menceritakannya di sini (saya jelaskan di pos lain). Izinkan saya mengatakan bahwa saya mengalami krisis spiritual yang sangat dalam ketika, karena jiwa saya yang tidak sehat, ide-ide gila lahir di kepala saya yang membuat hidup saya mengerikan dan hampir menyebabkan kematian saya, saya bertahan hanya dengan rahmat Allah dan doa-doa orang-orang yang saya kasihi. Saya kemudian dapat masuk ke Fakultas Filsafat, tetapi segera saya meninggalkannya, saya tinggal satu atau dua tahun tanpa rumah di kota asing, karena orang tua saya mengakui bahwa saya meninggalkan universitas, itu memalukan ...

Ketika saya berusia 18-19 tahun (1994-1995), periode yang mengerikan ini berakhir, saya tiba-tiba menyadari bahwa perasaan mengerikan yang menyiksa saya telah berhenti.

Pada saat yang sama, saya menyadari satu hal penting: bahwa kita memiliki hak dan kewajiban untuk secara kritis memperlakukan ide apa pun, menguji mereka, jika tidak diuji, ide-ide palsu dapat membawa kita ke dalam kesulitan besar.

Sekitar enam bulan atau satu tahun setelah itu, saya mendarat di rumah sakit jiwa. Ada kudeta anti-Soviet di negara kami, dan saya, jika mampu, berbicara menentang hal ini, dan berakhir di rumah sakit jiwa - pengadilan menghukum saya dengan perawatan medis wajib selama setahun. Seperti yang saya pahami sekarang, saya benar-benar memiliki jiwa yang tidak sehat, dan para dokter, setelah berbicara kepada saya, dengan tepat memberi saya kelompok cacat. Itu adalah berkat besar bagi saya, karena, kemungkinan besar, saya tidak akan keluar hidup-hidup dari penjara.

Saya menghabiskan lebih dari setahun di rumah sakit jiwa, dan itu adalah pengalaman yang sangat berharga. Saya melihat ada berapa banyak orang yang sakit jiwa, betapa rapuhnya jiwa manusia, betapa mudahnya ia bisa rusak. Dan saya menyadari bahwa ternyata sesuatu yang serupa telah terjadi pada saya juga.

Ketika saya meninggalkan rumah sakit, saya mulai berusaha masuk ke Universitas di Fakultas Filsafat. Sayangnya, pemikiran dan ingatan saya tidak bekerja dengan baik (nampaknya karena saya menderita penyakit seperti itu, sangat menderita) dan oleh karena itu sulit bagi saya untuk mempersiapkan ujian, dan upaya saya untuk masuk Universitas untuk waktu yang lama tetap tidak berhasil. Saya berhasil melakukan ini hanya pada tahun 2001. Pada saat itu, saya merasa percaya diri, semacam kelemahan - saya akan mengikuti ujian ini, untuk melakukan "menerobos pertahanan musuh." Dan saya lulus ujian selama 4, 5, 5. Pada saat yang sama, saya juga berhasil lulus ujian untuk Fakultas Sejarah, tetapi dari sana saya mengambil dokumen, tentu saja ... Saya perhatikan lebih dari sekali bahwa ketika dalam hidup ada kecakapan, kekerasan, dan kepercayaan diri yang sama. , keinginan untuk bertarung, pertanyaan yang sulit bisa diselesaikan dengan segera. Dengan cara yang sama, saya kemudian, setelah banyak usaha yang gagal, berhasil menemukan seorang istri segera setelah saya merasakan keberanian dan kepercayaan yang sama pada diri saya sendiri ...

Saya sekarang mengerti bahwa saya membuat kesalahan besar ketika saya masuk ke Fakultas Filsafat, karena pada saat itu saudara perempuan saya telah menjadi sangat sakit, dan perlu untuk tidak belajar, tetapi untuk mendapatkan spesialisasi kerja, mencari pekerjaan dan merawat saudara perempuan dan ibu saya. Sayangnya, saya tidak memahaminya saat itu.

Saudari saya lulus dari sekolah pedagogis, bekerja setahun di sekolah sebagai guru musik, dan kemudian memasuki seminari teologis. Dia tidak tahan dengan kelebihannya di seminari, dan pada 1995, ketika dia berusia 22 tahun, dia mengalami gangguan mental yang sangat buruk. Dia terbaring di rumah sakit jiwa berkali-kali, dia sangat menderita sepanjang hidupnya ... Adikku sangat bersemangat untuk Tuhan, mencari Dia, menemukan dan, mungkin, dia, seperti aku di masa mudanya, diserang oleh iblis, hanya lebih mudah bagiku untuk mengatasinya . Yohanes yang kudus yang saleh dari Kronstadt menulis: “Ketika mengalami kejahatan dan kemarahan yang hebat dari berbagai nafsu dan menggerogoti iblis dalam melakukan berbagai pekerjaan Allah, terimalah penderitaan ini sebagai penderitaan demi nama Kristus, dan bersukacitalah dalam penderitaan Anda, terima kasih kepada Tuhan; karena iblis mempersiapkan Anda untuk diri Anda sendiri mengenal mahkota-mahkota Tuhan yang cemerlang! Amin. Menentang gigitan iblis dengan mendesak. "(" Hidupku di dalam Kristus, "hlm. 384. M.: Blagovest, 2012) Dan aku percaya bahwa mahkota Tuhan juga dipersiapkan untuk saudara perempuanku ...

... Saya sangat senang bahwa saya memasuki Fakultas Filsafat. Tapi dia tidak belajar lama - hanya satu setengah kursus. Saya memiliki masalah besar.

Saya melewati sesi dan tinggal di asrama. Kami memiliki mahasiswa pascasarjana yang sangat lucu dan ramah di kamar kami, tetapi mereka melewati sesi dan pergi, dan saya ditinggalkan sendirian. Namun, kebenarannya adalah bahwa lebih baik bersama dengan orang lain, agar satu orang lebih berbahaya.

Malam itu (10 - 11 Februari 2003) saya bersiap untuk mengikuti ujian filsafat abad pertengahan. Pada saat itu, saya sudah menjadi seorang ateis, dan malam itu saya mulai berpikir untuk mengembangkan gagasan bahwa Yesus Kristus itu gila, penderita skizofrenia. Bersiap sedapat mungkin dan pergi tidur. Di suatu tempat di pagi hari aku mengetuk pintu. Seorang peoshnik (mahasiswa departemen persiapan) yang akrab meminta saya untuk membiarkan dua lelaki dan perempuan menghabiskan malam itu, karena mereka tidak punya tempat untuk tidur. Ketika saya bangun, saya tidak mengerti apa-apa dan membiarkan mereka pergi, sementara saya sendiri mencoba tidur lebih lama. Ketiga lelaki dan perempuan ini, alih-alih tidur, duduk di meja, mulai minum vodka, merokok, menceritakan lelucon-lelucon buruk yang belum pernah kudengar dalam hidupku. Kemudian tiga pria memutuskan untuk memperkosa gadis ini dalam bentuk sesat. Dia menentangnya. Bagi saya, itu semua sangat liar sehingga sesuatu mulai berguling di kepala saya, kemarahan mendidih di kepala saya. Saya turun dari tempat tidur dan menyuruh mereka pergi dari sini, dan mereka mematuhi dan menyeret gadis itu ke toilet. Saya membuangnya dan mengunci pintu. Mereka menggedor pintu, berteriak ...

Di kepalaku setelah itu, adegan ini bergulir sepanjang malam, amarah menggelegak, emosi bekerja pada semacam over-speeding. Sesuatu terasa sakit di kepala saya.

Sekarang, dari sudut pandang orang percaya, saya menafsirkan situasi ini sedemikian rupa sehingga setelah penistaan ​​saya terhadap Tuhan, setan-setan bergegas ke kamar saya dan melakukan hal yang sama kepada saya, di mana saya menghina Tuhan dalam pikiran saya - mereka merusak jiwa saya.

Besok saya pergi untuk mengikuti ujian dalam filsafat abad pertengahan. Profesor itu, orang yang sangat keras, rupanya menyadari bahwa saya sudah gila, dan memberi saya threesome. Saya sangat berterima kasih kepada Fakultas Filsafat atas rahmat terakhir ini kepada saya.

Kemudian saya harus lulus ujian dalam bahasa Inggris. Bahasa Inggris adalah skate saya, saya sangat mencintainya, saya tahu buku petunjuk mandiri Petrova yang sangat bagus, dan untuk itu saya harus lulus ujian. Dan saya ingat betul bagaimana saya melihat kedudukan pada teks, aturan yang saya kenal dengan baik, dan tidak bisa menghubungkan apa pun dalam aturan ini, tidak bisa memahami apa pun. Guru bahasa Inggris melihat buku latihan saya. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya tahu semua ini dengan sangat baik, tetapi saya sangat terkejut, dan sekarang saya tidak bisa mengatakan apa-apa. Dia mengerti semuanya, dan juga memberi saya kredit ...

Saya pulang, dan sudah mengerti bahwa dengan Fakultas Filsafat saya sudah memiliki semuanya ...

Periode baru yang sangat sulit dalam hidup saya dimulai - periode sakit.

Saya tidak bisa melakukan apa-apa, saya tidak bisa menerimanya. Sangat menyakitkan memaksa diri untuk hanya mengupas kentang. Saya tidak bisa membaca buku, meskipun ini dulunya kegiatan favorit saya. Saya hanya ingin tidur. Saya tidur selama 14 hingga 16 jam sehari, atau saya dilupakan, berusaha memperpanjang mimpi itu sehingga tidak perlu melakukan apa pun. Tetapi tidak melakukan apa-apa juga sangat menyakitkan. Hidup sangat menyakitkan, dan kematian bahkan lebih buruk. Saya hampir kehilangan minat dalam hidup.

Ketika semua ini terjadi, saya langsung merasakan bagaimana di kepala saya, di suatu tempat di bagian kanannya, di atas kuil, di suatu tempat di kedalaman, seolah-olah ada semacam lubang. Saya merasakannya sebagai semacam jaringan saraf yang pecah, atau saya tidak tahu apa lagi yang ada. Kadang-kadang saya merasakan beberapa retakan di daerah "lubang" ini, disertai dengan perasaan menyakitkan (seolah-olah proses kehancuran terus berlanjut). Inilah yang saya tulis tentang ini di buku harian saya pada bulan Februari 2003, (yaitu, tidak lama setelah kejutan terjadi):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Dan, rupanya, setelah perasaan disintegrasi ini, saya memiliki fase kelemahan, depresi, kehilangan minat dalam hidup, keutamaan keinginan ...

Saya tidak tahu apakah saya telah menguraikan perasaan ini dengan benar, tetapi bagi saya sepertinya ini benar. Dan perasaan ini sepertinya sangat mengganggu saya, saya paling merasakannya. Dan sekarang, ketika saya mengidentifikasinya dengan cara ini, menjadi lebih mudah bagi saya, itu menjadi tenang ... ".

Kemudian secara bertahap perasaan ini menjadi kurang terlihat dan menghilang sama seperti perasaan lubang di otak menghilang. Sekarang, setelah 12 tahun, saya hanya merasa bahwa saya memiliki semacam kerusakan pada bagian otak ini, dan ini terutama membuat saya tahu ketika saya lelah. Seolah lukanya sembuh ...

Selanjutnya, calon istri saya (waktu itu seorang pengantin wanita), setelah membaca buku rujukan medis, mampu, menurut pendapat saya, memberikan penilaian yang sangat akurat tentang penyakit saya: Saya memiliki ruang emosional-kehendak yang rusak (ini adalah salah satu bentuk skizofrenia).

Meskipun saya pergi ke dokter, saya tidak minum obat apa pun - saya tidak percaya pada kekuatan obat apa pun (saya pikir mereka bisa membahayakan daripada kebaikan), tidak percaya pada dokter. Saya pikir mungkin ada dokter di suatu tempat yang dapat membantu saya, tetapi ternyata mereka tidak tinggal di kota kami.

Ibu, ayah, dan saudara perempuan saya banyak membantu saya - tanpa mereka, saya mungkin tidak akan selamat. Mereka mengelilingi saya dengan kehangatan, perhatian, mereka sangat mendukung saya. Ketika Anda menangis, ketika jiwa Anda sangat sakit, ketika keputus-asaan menguasai Anda dan Anda tidak ingin hidup, ibumu tiba-tiba membawa dranichki hanya dari panci, dan rasa sakit, keputusasaan pergi ...

Kemudian saya membaca bagaimana salah seorang teman kami menulis dalam surat kepada saudari saya bahwa hal yang paling berharga yang kami miliki adalah kehangatan dan kebijaksanaan yang diberikan orang lain kepada kami. Ya, itu benar - ketika jiwa terluka, menderita, maka kehangatan spiritual orang-orang terkasih menyelamatkan kita dari rasa sakit ini, membawa kita kembali ke kehidupan ...

Tetapi tidak ada tempat untuk pergi - perlu entah bagaimana hidup, berkelahi, melakukan sesuatu ...

Pada musim panas saya pergi ke tanah asal saya, ke Belarus, ke saudara-saudara saya. Bibiku sepupu (aku akan memanggilnya di sini "Bibi Natasha"), setelah mengetahui kemalanganku, memanggilku untuk tinggal bersamaku di dacha-ku. Di pondok ada hutan, sungai, itu sangat indah di sekitar ... Bibiku adalah orang yang sangat religius dan bijaksana. Dia mengatakan banyak hal tentang hidupnya dan kehidupan kerabat kami.

Saya naksir cerita dari hidupnya tentang bagaimana di masa mudanya dia menjadi cacat, dan bagaimana dia berhasil keluar dari situasi yang sangat sulit ini. Kisah ini mendukung saya dan kemudian dijadikan panduan. Saya akan mengutipnya di sini, seperti yang saya tulis di buku harian saya (entri dari 3.09.2003):

"Nenek nenekku (dan ayahku) membesarkan tujuh anak sebelum perang. Lima putra meninggal di depan, di antara mereka ayah bibiku. Tinggal empat di antaranya: nenek, ibu, dan kedua putrinya."

Mereka bekerja di pertanian kolektif tujuh hari seminggu - 365 hari setahun. Sungguh pelanggaran hukum! Suatu hari Minggu, Bibi Natasha, sebagai seorang remaja, tidak pergi bekerja karena sakit, dan brigadir mengambil lima hari kerja darinya. Karena dia tidak memiliki ayah, tidak ada saudara laki-laki, tidak ada paman, brigadir menempatkannya pada pekerjaan yang paling sulit (tidak ada orang yang bersyafaat): misalnya, memuat 100 kg berkas rami ke dalam mobil.

Lyon membersihkan. Keluarga mereka adalah norma 1 hektar. Menyeret rami malam, karena dengan begitu ia lebih lembut dengan embun dan tidak membuat serpihan di tangannya. Tapi semua tangan masih terkelupas, dan jari-jarinya tidak melengkung.
Akhir pekan hanya diberikan kepada ibu rumah tangga keluarga hanya untuk liburan terbesar, sehingga mereka bisa memasak sesuatu yang enak / ... /
Ketika tanduk sapi ibunya mencungkil matanya, dia membawanya ke jantung, dan kakinya tertidur (ada saraf terjepit). Dia ada di rumah sakit, tetapi kemudian kamu harus hidup dengan sesuatu, kamu harus bekerja di suatu tempat, dan dia hampir tidak berjalan di gubuk. Itu sangat sulit. Dan dia sudah memiliki putra Vitya. Kemudian lampu dilakukan di desa, dan seorang tukang listrik diberitahu tentang ini, dan dia memutuskan untuk membantu - meminta temannya untuk mendaftarkannya di pusat regional, yang dia lakukan. Tapi di mana harus bekerja di kota ini? Mereka hanya mengambil pembersih di rumah sakit penyakit menular.

Sepupunya membantu mendapatkan pekerjaan di toko pakaian bulu. Pada awalnya tidak ada tempat di sana, tetapi kepala suku berkata, "Aku akan memikirkanmu," dan segera mengirim kartu pos ke stasiun kepada saudari ini. Entah mengapa, kartu pos itu ditemukan oleh anak-anak di salju dan nyaris tidak mengetahui bahwa bos (seorang Yahudi, ngomong-ngomong) mengundang Anda untuk bekerja (karena pekerja itu telah bersalin). Tanpa harapan mereka pergi ke sana, dan dia membawanya ke kantor.

Segera dia menguasai seni menjahit pada mesin tik yang lebih berbulu, tetapi dia tidak bisa melaksanakan rencananya, karena kaki hanya bekerja satu dan itu buruk, dan mesin itu berjalan. Kemudian seorang wanita tua meminta kepala untuk memindahkannya ke bengkel pemotong, di mana dia tidak harus bekerja dengan kakinya, tetapi hanya memotong kulit dengan pisau sambil duduk di meja. Dan bos setuju. Banyak orang Yahudi di bengkel pemotongan marah, karena ada lebih banyak gaji. Tetapi bos berkata: "Saya memutuskan begitu dan saya tidak akan bertanya kepada Anda."
Jadi dia mulai bekerja, dan kakinya sendirian. Tetapi di sisi lain, bagi bos, dia menjadi penyelamat: dia bisa bekerja di ruang pemotongan, dan bisa menggantikan seseorang di mesin. Dan bekerja tanpa kegagalan. Dia menyewa sebuah apartemen. Tetapi segera di tempat kerja, banyak yang mulai bergabung dengan masyarakat bangunan, dan dia juga memutuskan untuk bergabung. Tidak ada uang, tetapi mereka memutuskan untuk meminjam uang dari seseorang. Mula-mula Ibu tidak ingin membicarakan tentang apartemen itu, tetapi kemudian Bibi Natasha membujuknya, dan bukan untuk kamar satu kamar, tetapi untuk kamar dua kamar. Uang terbengkalai dan dibayar. Selain itu, wakil ketua koperasi ingin mendorongnya ke belokan kedua, karena, menurut informasinya, dia tidak punya uang, tetapi ketua koperasi menjadi gunung baginya dan meninggalkannya di tempatnya.

Dia memberikan uang itu kepada ketua secara pribadi, tetapi tanpa tanda terima atau tanda terima. Kemudian dia membawa bosnya kepadanya dari tempat kerja untuk menjadi saksi. Tanda terima diberikan kemudian.

Dan setahun kemudian dia tinggal di apartemennya. Saya membayar uang dengan mencicil. Lalu dia menikah. Lahir anak lagi.

Kemudian, ketika anak-anak tumbuh besar, saya membeli apartemen lain dari orang-orang Yahudi, yang akan berangkat ke Amerika. Orang baik sangat. Dan apartemen itu meninggalkan putra tertua.

Terus-menerus bekerja di tempat kerja dan di negara ini. Dari dacha pada hari Senin dia datang ke kantor - dan dia adalah mayat. Lalu sepanjang minggu dia mengarang apa yang tidak dilakukan pada hari Senin. Dan semua selamat. Beginilah cara seorang wanita yang sakit parah berhasil membuat hidupnya bahagia. "

Saya ingat bagaimana saya melihat di hutan dekat pondok Bibi Natasha sebuah abu gunung kecil, yang telah didorong ke tanah. Batangnya tergeletak di tanah, dan ranting-rantingnya mulai tumbuh secara vertikal ke atas seperti batang. Pohon itu jatuh ke tanah, dan ia menemukan cara lain untuk hidup dan hidup secara berbeda!

Tidak lama setelah saya kembali dari Bibi Natasha ke kota asal saya, saya pergi ke pesta dansa dan bertemu seorang gadis. Gadis ini yang saya nikahi setahun kemudian, kami punya anak. Tetapi kami segera bercerai, karena saya dengan cepat menyadari bahwa kami dalam banyak hal saling bertolak belakang. Hubungan-hubungan ini telah banyak mengajari saya, termasuk fakta bahwa sebelum bertemu seorang gadis, Anda perlu membayangkan dengan jelas orang dengan kualitas apa yang ingin saya temui, dan kualitas apa yang tidak dapat saya terima.

Hubungan ini membawa saya banyak pengalaman buruk; kita dapat mengatakan bahwa mereka mengubah seluruh hidupku. Tetapi pendekatan kelahiran anak saya yang belum lahir membuat saya pergi bekerja. Dan seperti yang dikatakan Suvorov: "Pekerjaan lebih sehat daripada kedamaian," dan itu terjadi pada saya - pekerjaan itu, seperti yang sekarang saya pahami, memainkan peran positif yang besar dalam kenyataan bahwa kesejahteraan saya membaik.

Saya pertama kali mendapat pekerjaan sebagai penjaga di lokasi konstruksi, saya bekerja di sana selama satu setengah tahun (November 2004 - Agustus 2006).

Satu setengah bulan pertama bekerja sangat ekstrem. Saat itu musim dingin, dan saya dikirim untuk menjaga excavator di lubang pasir. Keterampilan yang diperoleh dalam kumpulan geologis - kemampuan untuk mengendalikan dengan kapak, memanaskan tungku, sangat berguna bagi saya. Anda duduk di sebelah excavator ini dalam sebuah trailer dengan lampu minyak tanah, Anda terus-menerus berjuang untuk kehangatan, ada seekor anjing di sebelah Anda, dan di samping itu, Anda tidak memiliki jiwa di sekitar, Anda mencoba untuk tidak memikirkan kemungkinan bahaya ...

Kemudian saya dipindahkan ke lokasi konstruksi - dibandingkan dengan sebuah tambang, saya berakhir di sudut surga.

Setelah beberapa waktu, saya sudah bekerja sebagai penjaga di dua lokasi konstruksi sekaligus - saya mendapatkan pekerjaan kedua.

Pada saat itu, saya sudah mulai menggunakan Triftazin dan Amitriptyline. Inilah yang saya tulis dalam buku harian penyakit saya pada 2 Februari 2005:
"Saya telah minum 1 tablet Triftazin setiap dua hari sejak Juli. Saya baru-baru ini merasa perlu minum 1 tablet per hari, karena beberapa cahaya yang tidak sehat kadang-kadang muncul di kepala saya, itu menjadi buruk. Tetapi saya berharap untuk segera kembali ke 1 tablet dalam 2 hari. Sepertinya Triftazin masih dibutuhkan. "

Pada waktu itu, saya mengetahui bahwa ada pusat medis di kota kami, di mana Anda dapat membuat janji dengan berbagai profesor. Saya pergi menemui dua profesor.

Yang pertama dari mereka (konsultasi adalah 7 April 2005) adalah seorang profesor neurologis dan kepala departemen psikologi, seorang dokter yang sangat terkenal di kota kami. Dia mengatakan yang sebenarnya - dia membenarkan bahwa saya sakit skizofrenia ("jangan takut dengan kata ini"). Dia mengkonfirmasi ketepatan perawatan saya (saya memakai triftazin dan amitriptyline), tetapi mengatakan bahwa ada obat yang lebih baik, tetapi lebih mahal yang dapat dinasihati oleh dokter. Profesor itu sangat mendukung saya, memberi saya nasihat bagus. Dia menyarankan saya untuk berpisah dengan istri saya, karena dia bertindak terhadap saya dengan sangat destruktif (saya tidak dapat memutuskan pertanyaan ini, dan sarannya banyak membantu saya) dan mengatakan bahwa selama sakit saya, Anda dapat bertemu cinta, menemukan kebahagiaan Anda , merekomendasikan buku itu (Paul de Cruy, “Melawan kegilaan,” saya tidak membacanya), yang menceritakan tentang nasib pasien seperti itu, yang menemukan cintanya. Dalam keadaan dramatis saya, yang terakhir tampak sangat tidak mungkin bagi saya, dari dunia fantasi, tetapi seperti yang ditunjukkan oleh peristiwa-peristiwa berikutnya, profesor yang bijaksana melihat lebih jauh daripada yang saya bisa. Kemudian saya mencatat sendiri bahwa profesor itu memiliki keberanian besar untuk memberi saya nasihat tentang istri saya, yang mengubah hidup saya - betapa baiknya ada orang yang tidak menggumamkan frasa umum, takut untuk mengambil tanggung jawab, tetapi mereka memiliki keberanian untuk memberi dengan bijak saran untuk seseorang yang tidak tahu bagaimana keluar dari situasi ini!

Seminggu kemudian saya bertemu dengan seorang profesor psikiatris (15 April 2005). Saya datang ke sebuah pertemuan dengan perekam kaset besar untuk merekam semuanya dan tidak ketinggalan apa pun dari percakapan. Saya berada dalam kondisi tidak aman, semacam ketidakkonsistenan. Ketika dia, setelah mendengarkan saya, menyarankan saya untuk minum obat, saya menanyakan lima kali, meskipun saya mencatat semuanya di tape recorder dan nama obatnya tertulis di selembar kertas: "Ta-ak ... Jadi saya perlu menusuk depot klopiksol?" "Ulangi, tolong, apa nama obat ini?" dan entah bagaimana dengan cara lain - jadi saya takut bahwa nama obat ini akan disalahpahami dan hilang oleh saya.

Dia menugaskan saya klopikslod-depot (1 ml per bulan) "... Anda harus mengambil ... Sekarang ada kelompok obat yang sangat besar yang disebut" antipsikotik atipikal. "Sifat atipikal mereka adalah mereka tidak memberikan efek samping. Lebih lembut, lebih jelas, lebih Mereka menghentikan keadaan psikotik. Obat pertama yang saya rekomendasikan kepada Anda adalah klopiksol-depot 1 ml / bulan, tanpa memerlukan cyclodol tambahan dan hal-hal lain. Alih-alih triftazin, saya sangat menyarankan "(" decoding "disingkat).

Kami berbicara dengannya tentang skizofrenia. Menurut profesor itu, skizofrenia adalah penyakit endogen ("endogen", seperti yang saya pahami, berasal dari dalam jiwa), alasan terjadinya itu tidak diketahui; dasar-keturunan; Saya memiliki fondasi yang menyakitkan sebelum keterkejutan. Diagnosis, katanya, tidak mengerikan, tetapi penyakit ini kronis dan mengalir dengan periode perbaikan dan perburukan.

Tentang organisasi kehidupan, ia menyarankan:
a) Aktivitas alternatif dengan istirahat; dan sisanya harus merupakan pergantian tenaga kerja.
b) Tidur sebanyak orang sehat - 7-8 jam sehari. Anda harus terjaga, dan jangan pernah duduk atau berbaring. Bahkan ada pengobatan untuk skizofrenia: kekurangan - kurang tidur ...

Kemudian, hidup saya menunjukkan bahwa profesor tentang tidur itu benar, tetapi nasihatnya harus diikuti tanpa fanatisme - demi kesejahteraan saya, saya tidak perlu 7-8 jam, seperti yang dia katakan, tetapi 8-9. Dan saya juga perlu kesempatan untuk berbaring sedikit di siang hari jika menjadi buruk.

Segera, seorang perawat yang akrab mulai menusuk saya dengan obat ini (rupanya, dari 6.05.2005), dan saya langsung merasa jauh lebih baik.

Terima kasih banyak untuk orang-orang baik ini!

Saya ingin menambahkan bahwa 10 tahun telah berlalu sejak percakapan saya dengan seorang profesor psikiater, tetapi saya memiliki dua kawan yang masih menggunakan haloperidol, dan bukan "antipsikotik atipikal" yang disebutkan oleh profesor. Rupanya, ini disebabkan oleh rendahnya kualifikasi dokter yang hadir, atau karena kenyataan bahwa negara tidak memiliki uang untuk obat-obatan ini, atau mungkin karena keduanya. Alangkah baiknya bahwa saya pernah memutuskan untuk pergi konsultasi dibayar kepada profesor. Seperti kata profesor ekonomi kami: "Jangan pernah menyisihkan uang untuk teknologi tinggi - mereka selalu membenarkan diri mereka sendiri."

Depot Klopiksol menusuk saya sekitar satu tahun. Kemudian teman saya memanggil saya, yang memiliki masalah kesehatan yang serupa, dan mengatakan bahwa obat baru telah muncul - risperidone (rispolept adalah salah satu bentuk pelepasannya). Itu menurut standar saya sangat mahal, tetapi bisa diperoleh secara gratis dengan resep dokter. Saya pergi ke dokter, dan dia meresepkannya untuk saya, sedikit terkejut dengan pengetahuan saya. Saya sudah minum obat ini 2 mg per hari (untuk malam) selama sembilan tahun (sejak 19 Juni 2006). Tampaknya, obat ini memainkan peran yang sangat penting dalam kenyataan bahwa selama sembilan tahun ini kondisi kesehatan saya sangat membaik. Baru-baru ini, saya lupa minum pil risperidone untuk malam itu, dan pada malam hari berikutnya saya merasa sangat buruk - saya sangat mudah tersinggung, saya tidak bisa mengendalikan diri, dan saya segera pulang ke rumah untuk segera minum obat ini.

Saya menceraikan istri saya (pada bulan Februari 2006, pernikahan kami berlangsung satu tahun dan tiga bulan), dan saya sangat lega ... Setengah tahun setelah itu saya terus bekerja sebagai penjaga, dan kemudian saya memutuskan bahwa saya perlu mencari pekerjaan yang lebih baik.

Punya plester kastor ke pabrik. Itu perlu untuk berdiri di dekat mesin, menghapus duri (kelebihan plastik) dari bagian jadi. Itu perlu untuk bekerja dengan sangat cepat. Saya bertahan hanya dua hari dan berhenti.

Segera setelah itu, saya mendapat loader di supermarket. Tugas para mover termasuk tidak hanya menurunkan mesin, tetapi juga memeriksa tanggal kadaluwarsa barang, membuka barang di rak-rak yang sesuai di gudang dan sebagainya. Saya tidak dapat mengingat di mana itu terletak dan itu menciptakan banyak tekanan. Sekitar 10 hari kemudian saya berhenti. Saya sangat buruk. Saya mengalami kelelahan luar biasa di kepala saya, jiwa saya sangat sakit, saya tidak tahu bagaimana cara menghilangkan rasa sakit ini, saya merasa benar-benar tak berdaya. Mungkin semua kesehatan yang telah saya kumpulkan

Tonton videonya: KETIKA KAMU SEDIH & PUTUS ASA Video Motivasi. Spoken Word. Merry Riana (Januari 2020).

Загрузка...