Psikologi dan Psikiatri

Krisis Keluarga

Krisis Keluarga dan kemungkinan resolusinya menarik bagi setiap orang yang sudah menikah dan berupaya mempertahankan dan meningkatkan hubungan. Menciptakan keluarga, pasangan masa depan selalu berharap yang terbaik, pada gelombang cinta, sering kali memiliki ide-ide idealis bahwa kesulitan yang dihadapi keluarga lain pasti tidak akan ada. Mereka berpikir bahwa kehidupan keluarga akan seperti bulan madu.

Namun, tidak mungkin untuk melewati tahap krisis, dan hanya mengetahui kesulitan apa dan bagaimana keluarga harus mengatasinya akan membantu membangun hubungan yang kuat. Kata krisis diungkapkan melalui akar Yunani kuno, yang berarti solusi balik, dan dalam bahasa Jepang kata krisis dan peluang dilambangkan dengan satu kata. Artinya, krisis adalah giliran tertentu, tingkat baru dalam hubungan, yang, meskipun membawa kesulitan, kesalahpahaman, seringkali negatif, masih diperlukan dan mengandung potensi pertumbuhan hubungan. Hanya setelah melewati krisis bersama, pasangan bisa menjadi keluarga yang kuat dan nyata.

Kita dapat membayangkan sebuah keluarga dalam gambar sebuah perahu, di mana dua pada awalnya, kemudian anak-anak muncul, dan masing-masing dari mereka yang ada di dalamnya menambahkan sesuatu yang berbeda. Masalah muncul ketika mendayung satu istri atau satu suami, atau ketika, misalnya, orang tua mendayung satu arah dan anak-anak di yang lain. Situasi yang paling umum untuk keluarga muda, yang untuk pertama kalinya menghadapi pasangan dengan masalah krisis yang datang entah dari mana, muncul dengan arah suami dan istri yang berbeda.

Psikologi hubungan keluarga antara istri dan suami - krisis

Apa krisis hubungan keluarga? Ada krisis peraturan, seperti kelahiran anak, usia remajanya, pemisahan dari orang tuanya dan, akibatnya, perasaan rumah kosong. Setiap keluarga mengalami krisis seperti itu, mereka seperti arus dan belokan - alami dan objektif. Tetapi ada juga krisis yang lebih tajam, yang tampak seperti badai atau air terjun dalam perjalanan Anda tiba-tiba, sulit untuk mempersiapkannya. Krisis non-normatif seperti itu termasuk kematian orang yang dicintai, hilangnya kesehatan atau harta benda, dan kebangkrutan.

Psikolog membantu melewati tahap-tahap ini, berkontribusi pada adaptasi dalam keluarga, untuk mendistribusikan peran dan tanggung jawab keluarga, untuk membentuk tradisi dan cara hidup mereka. Dengan bertambahnya usia, dengan berlalunya kehidupan keluarga, pasangan mengerti bahwa cinta bukan hanya emosi, tetapi juga membutuhkan tindakan khusus, pendekatan yang masuk akal, kesabaran, dan keinginan untuk berubah satu sama lain. Kebijaksanaan muncul, pasangan belajar untuk membahas masalah yang sulit dan untuk bernegosiasi. Dan semakin cepat percakapan mendalam tersebut muncul, semakin sedikit masalah yang menumpuk, semakin mudah untuk menyelesaikannya. Perkembangan acara yang ideal adalah jika bahkan sebelum akhir pernikahan, para mitra memberikan semua poin, berhati-hati bahwa perahu dari serikat secara stabil mengambang di sepanjang sungai kehidupan, tidak hanya dalam cuaca yang baik, tetapi juga dapat menahan kegagalan. Suami dan istri, seperti tim olahraga dayung, seharusnya melakukan tindakan yang terkoordinasi, baru setelah itu mereka tiba di tujuan - untungnya.

Ingatlah krisis di keluarga Anda, periode di mana Anda merasa semuanya buruk. Jika kita membayangkan keluarga sebagai organisme hidup, maka momen-momen ini akan mirip dengan penyakit, dan perkembangan itu seperti pertumbuhan. Misalnya, ketika seorang remaja tumbuh, tubuhnya mengalami beban berat, mungkin ada perbedaan antara ukuran kerangka dan organ dalam, gangguan hormon. Perbandingan dengan ular juga tepat, ketika ia berubah ukuran, ukurannya bertambah. Dengan mencurahkan kulit, ular itu sakit, dan tanpa proses melemahkan ini, ia tidak akan dapat membangun kulit baru, ia tidak dapat tumbuh sampai kulitnya sudah tua. Ini dengan jelas menggambarkan krisis, serta krisis keluarga, di mana bahaya dan peluang terkandung. Ketika sebuah keluarga buruk, ketika banyak kecemasan pasangan, keresahan, dan emosi negatif mereka muncul di dalamnya, pertengkaran dan skandal muncul, dan risiko perpisahan keluarga meningkat. Tapi di sini peluang juga ditemukan - keluarga bergerak ke tingkat perkembangan selanjutnya, itu menjadi lebih matang. Jika Anda tidak terburu-buru bertengkar, jangan borok diri sendiri, pasangan Anda dengan hinaan, emosi negatif, jika Anda menunjukkan kesabaran, maka krisis akan berhasil diatasi.

Dalam psikologi, persatuan keluarga dianggap sebagai sistem, sistemik berarti kombinasi, integrasi beberapa elemen. Dan sistem apa pun, bahkan yang paling efektif, adalah awal atau terlambat, tetapi mulai mengalami krisis. Tidak berhasil melewati krisis yang mengarah pada perceraian.

Dan bagaimana jika Anda menemukan krisis keluarga, bagaimana meningkatkan hubungan dan tidak bercerai? Menurut hukum apa keluarga itu hidup? Krisis keluarga mana yang paling berbahaya, dan bagaimana cara mengatasinya? Penting untuk dipahami bahwa unsur utama, meskipun bukan satu-satunya unsur dalam sistem keluarga, adalah suami dan istri. Anak-anak mereka, orang tua mereka adalah bagian penting, tetapi laki-laki itu sendiri dan perempuanlah yang menentukan kesejahteraan sistem. Setiap sistem, pengembangan, sedang mengalami perubahan. Pada tahap krisis, pasangan memperburuk keinginan untuk kebebasan. Dan pasangan - kebutuhan untuk merasakan stabilitas. Di pihak suami ada ketakutan dirantai, kemampuannya terbatas. Untuk mencegah hal ini, seorang wanita perlu menunjukkan pria itu dengan paling lembut - untuk melanggar kebebasannya, harga dirinya, pada harga dirinya yang tidak akan ia lakukan. Wanita itu mengalami peningkatan kebutuhan akan perlindungan dan dukungan, itulah sebabnya dia lebih sering dan terus-menerus meminta pria untuk perawatan dan dukungan, sehingga memicu tumbuhnya ketakutannya.

Sekali lagi, sang istri harus sangat berhati-hati dalam menentukan keinginan dan kebutuhannya, bukan menekan sang lelaki, tetapi menciptakan kondisi sehingga ia ingin berada dalam keluarga, membantu sang wanita. Seorang pria harus berusaha untuk tidak pergi untuk waktu yang lama untuk bekerja atau dunia hobinya, tetapi untuk mencoba memahami tantangan apa yang dihadapi istrinya, untuk melihat - dia tidak kurang dari takut akan kesulitan.

Krisis dalam hubungan keluarga menurut tahun

Ketika dua orang yang berbeda memutuskan untuk memulai sebuah keluarga, mereka segera masuk ke dalam hubungan krisis, karena setiap orang memiliki kebiasaan sosial dan hidup mereka sendiri: siapa, bagaimana cara kerjanya, siapa yang mengelola rumah tangga, yang berpenghasilan, bagaimana menghabiskan waktu bersama. Berbagai masalah yang sangat besar membutuhkan penyelesaian. Dan seringkali seorang pria terbiasa dengan satu skenario perilaku dalam kehidupan sehari-hari, dan seorang wanita ke skenario lainnya. Misalnya, ada berbagai ide tentang bagaimana berhubungan dengan kerabat, orang tua dari seorang suami, istri, tempat apa yang diberikan kepada mereka. Sang suami dapat mempertimbangkan bahwa ada baiknya setiap minggu untuk mengundang ibunya, Anda harus bersiap-siap, mengatur meja, menghabiskan waktu bersama. Dan sang istri, misalnya, menentang hal ini - ia terbiasa menjalani kehidupan bebas yang terpisah dari orang tuanya, dan harapan suaminya untuk mempersiapkan dan bertemu dengan ibu mertuanya tidak dibenarkan. Ini adalah zona konflik, tugas pasangan di tahun pertama kehidupan mereka bersama adalah untuk mengatasi krisis ini dalam hubungan keluarga, untuk menyetujui, untuk mengubah model ini.

Biasanya, pencarian menjadi kompromi berdasarkan perasaan cinta. Jika ada banyak cinta, maka kompromi tidak sulit ditemukan. Tetapi jika ada lebih banyak konvensi, perjuangan untuk skenario Anda sendiri, maka orang bahkan mungkin berpisah. Sangat sering perkawinan bubar di tahun pertama keberadaannya, tanpa mengatasi krisis pertama.

Kemudian muncul krisis yang terkait dengan kelahiran anak-anak. Seorang anggota keluarga baru muncul, aksen dalam keluarga banyak berubah, wanita itu berganti secara emosional dan mulai lebih memperhatikan anak, yang bisa dimengerti, tetapi seorang pria mungkin sama sekali tidak siap untuk ini. Yang menarik, paling sering pengkhianatan terhadap suami terjadi di sini, pada tahap ini - anak bertindak sebagai orang ketiga, yang mengambil perhatian istri, yang naluri keibuannya kadangkala mulai mendominasi peran wanita lainnya, kemudian sang suami mencoba untuk mencerahkan kesendiriannya dengan kekasihnya, dengan minum. Dan ini terjadi dengan sendirinya, yang sekali lagi menegaskan sifat sistematis keluarga - pasangan harus berada dalam posisi bermain peran yang benar, wanita harus tetap menjadi istri pertama dan terutama, dalam ikatan emosional yang erat dengan seorang pria, tidak menggeser anak ke posisi suaminya. Namun perilaku pasangan ini seringkali sudah diprogram sebelumnya, berdasarkan pola perilaku yang berlaku di keluarga orang tua.

Krisis keadaan baru mengungkapkan saat-saat menyakitkan seperti itu, dan hubungan itu bisa berantakan. Setelah mengatasi skenario negatif ini, pasangan tidak akan merasakan efek destruktif, tetapi efek pemersatu dari anak yang muncul dalam hubungan. Mereka akan dapat menguasai peran baru - orang tua, membuka cakrawala baru yang menarik bagi kepribadian dan hubungan mereka. Juga, krisis terjadi pada kelahiran anak-anak berikut - yang sudah tidak terlalu terasa, saat-saat akut dihaluskan oleh pekerjaan dasar yang diperoleh pasangan-pasangan itu selama berlalunya krisis kelahiran anak sulung.

Krisis hubungan keluarga telah terjadi selama 7 tahun, ketika pasangan sudah banyak pergi bersama, mereka saling memahami dengan baik, telah beradaptasi dengan hubungan. Tiba-tiba, mereka mulai mengalami titik dan ketidaknyamanan, ketika tidak ada yang terjadi, tidak berubah secara dramatis pada pasangan, hubungan dianggap sebagai hambar, tidak menarik, stagnan. Kadang-kadang terjadi bahwa krisis hubungan keluarga 7 tahun bersinggungan dengan krisis usia paruh baya untuk satu atau kedua pasangan.

Krisis hubungan keluarga terjadi selama 10 tahun, ketika tiba-tiba tampak bagi seseorang bahwa segala sesuatu yang ada dalam hidupnya tidak diperlukan baginya, dan keluarga dengan pasangan yang dipilih juga. Mengatasi krisis ini adalah memahami keinginan Anda dan belajar menerapkannya dalam hubungan nyata, yang membawa hubungan ke tingkat yang sama sekali berbeda. Seringkali pada tahap ini muncul kegiatan dan hobi baru, pertumbuhan bisnis dan karier baru, relokasi. Jika pasangan mengambil perubahan sebagai peluang, maka krisis hubungan keluarga 10 tahun membawa pertumbuhan, perubahan, dan kadang-kadang bahkan pembaharuan perasaan. Jika diabaikan - kadang-kadang mengarah ke perceraian.

Krisis besar lainnya - disebut krisis sarang kosong, di mana anak-anak tumbuh, menjauh dari keluarga orang tua, tidak tidur di rumah atau bergerak sama sekali dan menjalani kehidupan yang mandiri. Jika segala sesuatu dalam keluarga dibentuk untuk kepentingan anak-anak, maka pasangan kadang-kadang bahkan tidak ada yang perlu dibicarakan, makna komunikasi mereka hilang. Perceraian pada tahap ini terkait dengan kurangnya hubungan pribadi yang tulus dari pasangan, yang digantikan oleh kemitraan bisnis yang sukses, tetapi lebih - anak-anak adalah proyek bersama mereka, yang mereka lepaskan. Untuk mengatasi krisis ini sebelum krisis muncul - Anda perlu memahami bahwa keluarga adalah persatuan dua orang, untuk siap mendukungnya dan membuang waktu. Sayangnya, pasangan sering lupa akan cinta pertama mereka, pilihan pasangan untuk hubungan romantis, berhenti memperhatikan satu sama lain, kehilangan pesona romansa, dan terkadang hubungan intim dengan semua konsekuensi selanjutnya hilang. Menemukan bahwa tidak ada yang berhubungan dengan pasangan, bahkan dalam 60-65 tahun seorang pria dan bahkan seorang wanita dapat mulai mencari pasangan baru, hobi, karena kesehatan masih memungkinkan Anda untuk melakukan ini, dan rasa kefanaan waktu hanya meningkatkan keinginan untuk mencoba kesempatan lain, bahkan menemukan makna atau cinta

Penyebab Krisis Hubungan Keluarga

Seperti yang telah disebutkan, krisis hubungan keluarga adalah wajar, itu adalah bagian integral dari pengembangan sistem keluarga, dan orang tidak boleh menganggap krisis sebagai fenomena negatif yang unik. Krisis adalah stres untuk hubungan keluarga, dan stres menimbulkan keadaan tegang, nada yang meningkat, diikuti oleh resolusi situasi dan relaksasi, sehingga masalah tidak terjadi apa-apa. Dalam versi berlalunya krisis hubungan keluarga ini, mereka dapat dianggap sehat.

Namun, sering kali krisis alami hubungan keluarga diperparah oleh kesulitan tambahan, masalah yang belum terselesaikan yang bertahan seperti salju selama bertahun-tahun, dan tidak ada harapan bagi pasangan untuk mengungkapnya. Kami akan mencoba menemukan alasan-alasan seperti itu untuk perjalanan krisis keluarga yang sulit.

Masalah-masalah tersebut dapat dibagi menjadi beberapa blok: masalah emosional yang terkait dengan kurangnya dukungan, distribusi peran yang salah, kesulitan dalam memahami dengan kerabat, masalah material utama dengan perumahan dan keuangan. Langkah cepat kehidupan modern berkontribusi pada hilangnya seorang wanita dari kewanitaannya, dan seorang pria - kejantanannya. Hubungan pasangan lebih sering pada awalnya mirip dengan hubungan persahabatan yang baik, yang tidak berkontribusi pada distribusi peran yang benar ketika pasangan menjadi orang tua.

Wanita pada dasarnya adalah ibu mereka, karena dalam budaya kita, yang mengalami kesulitan dengan inisiasi wanita, pasangan dari peran seorang teman sering langsung masuk ke posisi ibu dalam hubungannya dengan pasangannya, mencoba menempatkannya di jalan yang benar dalam kesulitan. Tentu saja, ini tidak berkontribusi pada pemerataan tanggung jawab, serta keberadaan keluarga sebagai persatuan. Pria harus merasa bebas, bahkan dalam pasangan, dan terutama dalam situasi yang penuh tekanan, untuk dapat menavigasi situasi dan memberi wanita rasa dukungan dan stabilitas.

Krisis Keluarga Setelah Melahirkan

Tampaknya dengan lahirnya seorang anak, hubungan keluarga harus tumbuh lebih kuat, tetapi pada kenyataannya seringkali menjadi sebaliknya. Sangat sering, hubungan pasangan merusaknya dengan penampilan keturunan mereka, mereka menjauh satu sama lain. Kami akan mencoba memahami penyebab konflik ini. Statistik tanpa henti - seperlima dari pasangan berisiko berisiko perceraian karena kelahiran anak-anak.

Mengapa ada masalah di sini? Setelah semua, itu bahkan dianggap - dengan kelahiran seorang anak, keluarga itu sendiri dilahirkan - ia menerima inti, menjadi penuh. Seringkali, orang tua muda belum matang untuk anak-anak, mereka tidak mengenal satu sama lain dengan baik, belum beradaptasi satu sama lain, dan munculnya anggota keluarga ketiga semakin memperumit proses ini. Sang istri mengalami masalah sehubungan dengan peralihan ke peran keibuan, ia telah mengalami tekanan fisik dan psikologis yang luar biasa dan sering membutuhkan pukulan emosional. Sang suami kadang-kadang menjauh, karena isterinya lelah dengan anak itu, dan ia sering harus bekerja lebih keras. Bahkan rezim hilang, hubungan intim menjadi kabur, sekarang ada lebih sedikit waktu untuk istirahat, kurang perhatian satu sama lain, lebih sulit untuk mempertahankan suasana romantis.

Dan di sini ada dua opsi untuk acara apa. Yang pertama adalah tidak mengubah apa pun, berharap periode ini akan berlalu dengan sendirinya, atau bahwa pasangan akan mengambil solusi dari konfliknya sendiri. Pendekatan inilah yang mengarah pada perceraian, karena kesulitan alami yang telah muncul tertunda dan menjadi kronis. Pendekatan kedua adalah duduk di pembicaraan dan membahas apa yang tidak sesuai dengan Anda, itu mengkhawatirkan bahwa seseorang ingin dari pasangan untuk mendengar satu sama lain dan berubah, memasuki tahap hubungan berikutnya.

Klaim selalu memiliki dua sisi, biasanya dibenarkan. Sang istri menemukan bahwa pasangannya menghabiskan sedikit waktu untuk keluarga, dia secara pribadi tidak membantu dengan pekerjaan rumah, itulah sebabnya kelelahannya yang hebat terbentuk. Suaminya merasa tidak puas karena wanita itu tidak terlalu peduli pada dirinya sendiri, mencurahkan seluruh waktu luangnya untuk anak itu, dan pada malam hari mengembalikannya kepadanya dan tertidur kelelahan. Juga, seperlima wanita mengalami depresi pascapersalinan, dan secara emosional sering mengalami iritasi, kelelahan, dan negatif. Setelah mengucapkan klaim ini dan memahaminya, pasangan akan dapat menemukan solusi bersama. Misalnya, serahkan anak itu pada malam hari ke nenek, dan pergi sendiri ke bioskop atau kafe.

Psikologi orang tua menyatakan bahwa pasangan harus dipersiapkan secara emosional untuk anak, untuk mematangkan keinginan ini, untuk menetapkan peran, untuk mencoba memecahkan terlebih dahulu sejumlah masalah yang mungkin timbul dengan penampilannya. Maka krisis hubungan keluarga ini setelah kelahiran anak akan berlalu dengan paling mudah dan akan membawa lebih banyak momen positif bagi keluarga.

Bagaimana cara mengetahui terlebih dahulu bagaimana perilaku yang Anda pilih ketika seorang anak muncul, masalah apa yang mungkin timbul? Amati bagaimana orangtuanya sendiri membangun hubungan dengannya. Apakah sikap orang tua terhadapnya memadai, dapatkah ia membangun hubungan sebagai seorang anak? Jika ya, dan hubungannya harmonis - itu berarti bahwa model hubungan orangtua-anak yang diwariskan adalah positif, itu hanya hubungan yang baik yang akan Anda coba ciptakan dalam keluarganya, dengan anak itu.

Bagaimana keluar dari krisis dalam hubungan keluarga

Untuk berhasil mengatasi krisis dalam hubungan keluarga, Anda perlu menyadari dengan jelas bahwa perlu bekerja pada hubungan. Idealnya, bahkan bersiaplah untuk masa-masa sulit dan mencegah atau melemahkannya. Dengan kata lain, untuk melakukan investasi psikologis dalam hubungan Anda, bawa sesuatu yang baru, isi diri Anda dengan emosi, berikan cinta kepada pasangan Anda, yang akan mencerminkan Anda. Dasar hubungan adalah cinta, dan hadiah ini diberikan kepada semua orang. Jika Anda mengusahakan perasaan ini, berikan gerakan dan posisi prioritas dalam hidup Anda, usahakan tidak hanya untuk tetap merasa, tetapi juga untuk lebih mencintai - Anda berkembang sebagai pasangan, hidup Anda selalu berada pada gelombang yang tepat. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Bagaimana jika krisis hubungan keluarga lengah, bagaimana cara mengatasinya? Sadarilah bahwa cinta bukanlah perasaan spontan dan spontan, atau hanya reaksi hormon yang kompleks yang berlalu dalam 3 tahun, tetapi kerja sadar pada diri sendiri, dalam hubungan. Hanya dengan mengembalikan atau menetapkan prioritas ini untuk pertama kalinya, Anda dapat melihat hubungan dan konflik di dalamnya dari sudut kanan. Tahap kerja berikutnya adalah mempelajari masalah khusus, krisis hubungan keluarga yang terpisah, yang sekarang dialami pasangan itu. Pilihan terbaik di sini akan menjadi daya tarik bersama untuk seorang psikolog, yang akan membantu untuk menyadari dan menerima bahwa kesulitan itu logis, dan sangat mungkin untuk keluar dari mereka, juga dengan efek positif, baik untuk diri sendiri dan untuk hubungan.

Konsekuensi dari krisis hubungan keluarga. Banyak pasangan menyerah sebelum kesulitan, mereka takut dengan penyelesaian cinta ini, dari sikap positif yang mereka miliki terhadap satu sama lain. Tampaknya bagi mereka bahwa mereka telah kehilangan perasaan mereka, dan tidak ada yang bisa diselamatkan, oleh karena itu persentase perceraian begitu tinggi - ternyata, dari ketidaktahuan dan keengganan untuk bekerja pada hubungan. Oleh karena itu, diagnosis yang benar atas situasi dan kontrol diri sendiri dari meta-posisi menyelesaikan setengah dari masalah, dengan keinginan untuk berdialog dan kemampuan untuk mencari kompromi - hasil positif tidak dapat dihindari. Lebih lanjut, untuk mengatasi kesulitan tertentu, Anda dapat mempraktikkan teknologi-teknologi psikotek tertentu, tetapi mereka kedua di sini. Hal utama adalah membentuk dan mempertahankan prioritas cinta, perasaan dewasa yang sejati, hanya di atas mana hubungan yang kuat dapat dibangun. Untuk mempertahankannya, Anda dapat mengambil, misalnya, teknik meditasi, membayangkan bagaimana aliran cinta melewati Anda. Praktek ini akan mengisi Anda - berdasarkan keadaan emosional ini, Anda akan mulai membangun kesimpulan dan perilaku positif yang matang dalam hubungannya dengan pasangan.

Tonton videonya: Miris! Krisis Keluarga Menghancurkan Generasi. QnA Ustadzah Ratu Erma Rahmayanti (Januari 2020).

Загрузка...