Psikologi dan Psikiatri

Cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai

Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai? Ini mengkhawatirkan semua orang yang telah mengalami perasaan kehilangan yang besar. Ketika berkabung dimulai dengan sangat kehilangan dan tidak berlangsung lama, itu tidak menarik terlalu banyak - itu wajar, seolah-olah, jika sepotong tubuh terputus dari kita. Namun, jika berduka bersifat jangka panjang, berlangsung selama berbulan-bulan, bertahun-tahun, dengan kuat - itu terjadi di bawah pengaruh program-program negatif jiwa, yang diumpankan oleh emosi negatif. Hilangnya orang yang dicintai menimbulkan berbagai macam emosi yang menindas, pengalaman yang muncul dari alam bawah sadar, sering dan terus-menerus berpikir pada saat kehilangan, melukai dan berkembang menjadi kondisi neurotik.

Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai - saran dari seorang psikolog

Kesedihan, ketika mengunjungi seseorang, memberikan reaksi aneh, seringkali sangat individual. Apa yang psikologi katakan tentang ini, bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai? Hampir semua orang melewati semua tahap berkabung. Orang yang kuat, orang yang berkemauan keras dengan kebiasaan mengendalikan segala sesuatu, sering kali menduduki posisi tinggi, pertama-tama dengan jelas akan berkonsentrasi, melakukan semua hal yang diperlukan, memberi perintah, dan kemudian jatuh pingsan. Orang dengan somatisasi yang kuat, sebaliknya, bahkan mungkin tidak menemukan kekuatan untuk bergerak, mereka akan merasa benar-benar hancur, absen, seolah-olah ini tidak terjadi pada mereka. Reaksi yang sering adalah tidak percaya, bahkan tidak membayangkan bagaimana bertahan hidup dari kematian orang yang dekat, sayang.

Untuk ketidakpercayaan, yang menggantikan kesedihan, harus mencari mereka yang bertanggung jawab atas kematian, pikiran yang harus dilakukan untuk menghindarinya. Para psikolog mengatakan bahwa mereka yang secara praktis tidak menyalahkan diri mereka sendiri lebih menyalahkan diri mereka sendiri. Kemudian tibalah tahap relaksasi dan penolakan. Kemudian satu tahun berlalu, dan sekali lagi dengan cepat terkejut, tidak percaya, mencari yang bersalah, bersalah untuk dirinya sendiri, mati rasa, dan kemudian kekhawatiran berlalu. Biasanya, dalam beberapa tahun, perasaan sedih harus meninggalkan orang itu.

Bagaimana lebih mudah untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, hanya menyisakan kenangan indah tentangnya? Setelah pulih dari goncangan pertama kehilangan, Anda akan mulai mengingat hal-hal baik yang ditinggalkannya pergi, berapa banyak perbuatan baik yang ia lakukan, kasus lucu apa itu. Kenangan yang begitu cemerlang memungkinkan untuk berbicara kepada kami tentang mereka yang pergi saat ini.

Dengan menguburkan orang yang kita kasihi, kita melewati tahap besar dari kesulitan internal kita. Reaksi yang benar sangat penting. Mencoba untuk menahan perasaan atau mengambil obat penenang tidak layak - mereka hanya mematahkan proses alami dari proses berkabung, yang pada akhirnya kelegaan akan datang. Menangis, jika Anda mau, Anda bisa, Anda perlu, bahkan untuk mengekspresikan keluhan Anda, tuduhan kepada yang meninggal, bagaimana dia bisa pergi. Ini lebih mudah dilakukan untuk wanita, sementara pria sering menahan emosi, karena kehilangan lebih sulit bagi mereka untuk hidup, mereka lebih lama dalam depresi berat.

Bagaimana bisa selamat dari kematian orang yang dekat, jika tampaknya tidak ada kekuatan untuk ini? Jika perasaan Anda sangat menyakitkan, tampaknya Anda tidak mampu mengatasinya, sudah lama berlalu - Anda hanya harus menyingkirkan pengalaman yang merusak, karena dengan cara ini Anda melakukan tidak hanya buruk untuk diri sendiri, tetapi juga untuk memori orang yang sudah meninggal. Pikirkan bahwa orang yang dicintai yang sudah meninggal menginginkan Anda untuk tidak khawatir dan menangis, tetapi bersukacita, mengingat saat-saat terbaik Anda. Lakukan untuknya, pertimbangkan hal-hal baik dalam hidup, nikmati ingatannya. Hal terburuk yang Anda pilih adalah khawatir dan memperburuk diri sendiri. Anda harus mengerjakan pengalaman Anda, mengalahkan program negatif pribadi, belajar menjadi bahagia, menerima kematian sebagai fenomena alamiah.

Ketika Anda berada dalam pengalaman jangka panjang yang sulit, Anda tidak bisa menghentikan alirannya - mungkin Anda harus pergi ke psikoterapis yang berspesialisasi dalam cedera hidup, bekerja dengan keadaan duka. Sami atau dengan bantuan, tetapi Anda harus melepaskan masa lalu, untuk mengingatnya hanya dengan sisi positif, dengan memori yang cerah dan emosi ringan.

Bagaimana lebih mudah untuk selamat dari kematian orang yang dicintai? Ingat cahayanya, lanjutkan pekerjaannya. Apa yang diciptakan oleh orang yang kita cintai - mereka membuat kita lebih bahagia. Dan orang tua yang, setelah membakar bayi, melahirkan anak berikutnya, melakukan hal yang benar. Anak-anak yang tinggal satu atau dua bulan dengan ibu mereka, jika ayah mereka meninggal, mendukung mereka dengan benar, atau mendukung ayah mereka, jika ibu mereka meninggal, membantu, menjaga gaya hidup mereka untuk sementara waktu, tetapi kemudian terus menjalani kehidupan penuh mereka, mendorongnya dan orang tua yang tersisa.

Bagaimana cara membantu bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai?

Jika seorang teman atau kolega menjalani trauma ini sekarang, Anda pasti akan menemukan reaksi agresif atau absennya. Sekarang dia bukan orang yang selalu, tidak mau menghabiskan waktu bersamamu, memenuhi tugas pekerjaan, keadaan gila bisa bertahan setengah tahun. Sekarang dia membutuhkan jeda, jarak tertentu, untuk bisa bersamanya - lalu mundur selangkah, berikan dia kesempatan itu. Tunjukkan bahwa Anda siap datang untuk menyelamatkan, tetapi Anda tidak akan mentolerir agresi nya. Kematian kerabat dekat tidak membenarkan perilaku kasar orang dengan kehilangan.

Ketika teman Anda bukan dirinya sendiri, ia tidak dapat mengatasi situasi - jangan mencoba membantunya sendirian, duduk di malam hari di telepon. Bantuan terbaik adalah jika Anda menemukan seorang spesialis yang dapat kembali ke masyarakat. Tidak perlu meyakinkan dia - biarkan dia berduka. Jika seseorang meneriakkan segala sesuatu di bagian awal berkabungnya - dia akan mempersingkat seluruh periode untuk keluar dari situasi yang penuh tekanan.

Di sini pepatah itu benar - saya tidak dapat membantu dengan kata-kata. Ketika seorang kehilangan mengunjungi seseorang - hal utama adalah untuk mengingat bahwa tidak ada yang bisa disalahkan. Manusia mulai sering menganalisis, mengapa bencana itu terjadi, tragedi itu pecah menjadi kehidupan.

Tugas utama bagi Anda, jika Anda dekat dengan seseorang yang hidup dalam kesedihan, adalah memungkinkannya untuk menanggung kehilangannya dan, jika perlu, dekat untuk mendukungnya. Tentu saja, dengan hilangnya kerabat dekat, masing-masing bereaksi secara berbeda. Sering terlihat bahwa reaksinya tidak memadai. Namun, ini adalah reaksi normal terhadap keadaan abnormal. Dan tugas menjadi dekat adalah untuk mendukung, membantu melewati kesedihan, belajar hidup tanpa yang meninggal.

Seringkali dalam situasi seperti itu, orang-orang tersesat, tidak tahu bagaimana harus berperilaku dengan benar, agar tidak membuat segalanya menjadi lebih buruk, tidak banyak bicara. Ini adalah ketakutan Anda sendiri akan kesalahan, karena lebih mudah bagi orang dewasa yang sendiri telah mengalami kehilangan untuk membantu kehilangan itu. Perlu mengucapkan kata-kata sederhana yang Anda berduka cita. Ini perlu bagi yang berduka, karena belasungkawa - itu berarti bahwa saya sakit, hidupkan lagi rasa sakit Anda, seperti Anda sendiri. Bersedih kemudian merasa bahwa dia tidak ditinggalkan sendirian dalam situasi yang sulit.

Apakah penting untuk mengungkapkan perasaan atau mencoba mengalihkan perhatian seseorang, mengalihkannya ke kursus praktis? Di sini kita berhadapan dengan perasaan, dengan realitas batin manusia. Jika percakapan membantu - itu layak untuk diucapkan. Jika diam - diam. Jika Anda hanya duduk di sebelah Anda, menunjukkan simpati Anda, orang itu sering mulai berbicara sendiri, menumpahkan rasa sakitnya. Bahkan sering kali sampai menangis yang tidak boleh diusahakan untuk dihentikan, karena dengan bantuan mereka seseorang mendapat kelegaan.

Bagaimana seorang anak bisa selamat dari kematian orang yang dicintai?

Kematian berjalan seiring dengan kehidupan, ayah meninggal, keluarga tidak lengkap tetap, ibu meninggal karena penyakit, dan kemudian ayah dipaksa untuk membesarkan anak sendiri. Bagaimana cara memberi tahu seorang anak tentang kematian bahwa dia tidak akan bertemu ayah lagi, ibu, nenek, kakek, saudara laki-laki atau perempuan? Sangat sulit untuk menemukan apa yang harus dikatakan kepada seorang anak jika seorang ayah atau ibu meninggal, kata-kata apa, dengan bantuan siapa? Paling sering, orang dekat menipu anak-anak, mengatakan bahwa ayah, misalnya, akan pergi dan tidak akan segera datang. Anak itu menunggu, bisa menunggu bertahun-tahun. Lalu ada rasa bersalah, menurutnya - dia sendiri melakukan sesuatu yang salah, karena ayah tidak datang. Dia terus berharap untuk membuat beberapa rencana. Lalu harapan hilang, ada amarah pada si penipu. Paling sering itu adalah orangtua yang tersisa. Ini meninggalkan kepercayaan.

Dianjurkan untuk mengatakan yang sebenarnya, kebenaran dalam konteks keluarga, di mana kesedihan terjadi. Jika gagasan bahwa jiwa ada di surga dapat diterima oleh orang dewasa, ia melihat Anda, membantu Anda dan menemani Anda sekarang - kami memberi tahu anak itu tentang hal itu. Tetapi jika orang dewasa memiliki perasaan bahwa orang yang pergi tidak kembali, ia tidak akan pernah merangkul - jadi layak dikatakan dengan lembut kepada anak itu.

Untuk melaporkan kematian tanpa trauma jiwa anak, psikolog menyarankan langkah-langkah tersebut. Yang pertama adalah untuk berbagi pengalaman emosional anak, mengatakan bahwa Anda memahami dengan jelas bagaimana mimpi anak bahwa ayahnya, misalnya, akan datang ke taman kanak-kanak, bermain, membantu, dan kemudian menjelaskan kepada anak, kekanak-kanakan, di mana sang ayah berada, apa yang terjadi . Penjelasan yang sering adalah mengatakan bahwa papa sekarang ada di surga, peduli, mengamati, sudah dekat. Dan juga untuk menunjukkan foto ayahmu pada usia yang berbeda, di mana kamu bersama, untuk berbicara dengan foto ayah. Anda dapat mulai berbicara tentang hari Anda, di mana Anda berada, apa yang Anda lakukan dengan anak Anda. Anda akan memungkinkan anak untuk membentuk citra positif dari ayah, yang akan membantunya lebih lanjut dalam kehidupan.

Dalam masyarakat, sekarang tidak pantas untuk menangis. Dewasa, anak-anak menyembunyikan air mata dalam diri mereka, lalu kita melihat sejumlah penyakit: enuresis, antritis, bronkitis, asma, neurosis, psikosis. Ternyata untuk pertama kalinya anak dihadapkan dengan pengalamannya yang sangat jelas, tidak menemukan penjelasan untuk mereka, tidak menemukan dukungan. Orang dewasa cenderung mendorong perasaan, karena mereka seringkali tidak siap sekarang untuk bertemu dengan pengalaman anak. Orang dewasa sering takut akan reaksi pribadi yang tidak akan mengatasi pengalaman, tidak akan dapat membantu anak.

Ingat bagaimana nenek-nenek kita dalam kebiasaan lama biasa mengatakan "betapa sedih, menangis." Dan memang, nenek di pundak si anak segera menjerit sebagian besar rasa sakit, menjadi lebih mudah baginya, karena air matanya jernih. Tubuh dilepaskan dari klip, pemahaman tentang apa yang terjadi, kerendahan hati, yang tidak akan pernah seperti sebelumnya. Ini adalah periode pematangan tertentu, jalan menuju kedewasaan.

Kapan pemahaman muncul bahwa itu kematian? Kisarannya sekitar lima hingga tujuh tahun. Hingga lima tahun, anak tersebut belum memahami bahwa hilangnya orang yang dicintai dari kehidupan dapat menjadi perhatian selamanya. Kebutuhannya adalah untuk segera kembali, bersikeras bahwa orang ini dekat, anak tidak muncul - ada begitu banyak hal di sekitar yang mengalihkan perhatian anak. Hingga lima, periode ini berlalu tanpa perasaan kehilangan yang berat.

Pada usia sekitar tiga tahun, anak tersebut mengalami kehilangan, dan ketika orang dewasa yang signifikan menghilang dari hidupnya - ia mengalami kehilangan sebagai kehilangan stabilitas dalam hidupnya. Itu traumatis baginya, tetapi dia belum bisa menyadari bahwa orang yang dicintai telah mati. Oleh karena itu, hingga satu setengah tahun atau lebih, psikolog bersikeras untuk tidak mencoba menjelaskan kepada anak apa yang terjadi, itu sudah cukup untuk memberikan rasa stabilitas karena orang dewasa lain. Bahkan jika bayi bertanya, orang tua memanggil - jelaskan bahwa dia jauh. Simpati anak yang hilang belum bisa.

Pada usia lima tahun, anak mulai menyadari kehilangan orang yang dicintai sebagai kepergiannya. Namun, sangat sulit untuk memahami bahwa perawatan ini selamanya. Rasa stabilitas hilang, jelas bahwa orang dewasa gugup, sering menangis, mengalami - anak beradaptasi dengan perasaan orang dewasa tanpa sadar. Kesalahan umum yang dilakukan orang dewasa ketika mencoba menyelamatkan anak adalah merujuk pada kerabat atau mempekerjakan seorang pengasuh yang pergi bersamanya, yang tidak dapat dilakukan, karena kecemasan yang dialami seorang anak secara alami saat Anda dekat harus ditenangkan oleh Anda. Jika seorang anak pergi ke tempat lain, ia tetap berada dalam kegelapan tentang apa yang terjadi - setelah itu kecemasan ini sering berubah menjadi ketakutan kehilangan orang yang dicintai. Dengan seorang anak, tentunya harus ada kerabat dekat di dekatnya pada saat seperti itu, yang akan mendukungnya, jika ada pertanyaan, ia dapat dengan mudah menjelaskan apa yang terjadi.

Sejak usia enam, anak sudah sepenuhnya memahami keberadaan kematian, bahwa perawatan orang yang dicintai selamanya. Di sini ketakutan akan kematian mungkin muncul, ketakutan kehilangan orang yang dicintai orang lain. Maka penting untuk menunjukkan perhatian, untuk memberi anak gambar simbolik dari masa lalu - misalnya, untuk membuat album indah yang berkesan bersama.

Tonton videonya: KETIKA KAMU SEDIH & PUTUS ASA Video Motivasi. Spoken Word. Merry Riana (September 2019).