Psikologi dan Psikiatri

Anak yang bandel

Anak yang keras kepala adalah anak yang menyebabkan masalah emosional dan pendidikan (dalam keluarga, taman kanak-kanak, sekolah), seperti pertengkaran dan ketidaksepakatan yang konstan pada kesempatan-kesempatan serius dan karena hal-hal sepele, keengganan untuk mendengar sudut pandang orang lain, serta situasi , menyebabkan peningkatan bahaya pada kehidupan anak (kurangnya kepatuhan di jalan, mengabaikan aturan keselamatan di rumah, dll.).

Membesarkan anak yang keras kepala menjadi ujian bagi sistem saraf orang tua, tetapi nasib mereka bisa sedikit lebih mudah, mengetahui bahwa lonceng keras kepala pertama akan muncul pada usia dua tahun, menyertai krisis tiga tahun. Selama periode ini, hal yang paling sering dapat didengar dari anak yang sebelumnya manis dan patuh adalah protes dan jawaban negatif. Perilaku serupa dikaitkan dengan penemuan perbatasan dan perbedaan seseorang dari dunia luar, setelah itu ada keinginan untuk mencoba perbatasan ini untuk kekuatan dan mengkonsolidasikan pemisahan seseorang melalui oposisi dan ketidaktaatan.

Ini adalah cara untuk menguji dunia dan kemampuan dan kemampuannya sendiri untuk mempertahankan oposisi terhadap orang lain. Penguatan lebih lanjut dari sikap keras kepala diharapkan oleh krisis berikutnya (di wilayah lima hingga tujuh tahun), di mana keinginan yang sama untuk menegaskan posisi dan nilainya di dunia akan berfungsi sebagai motivasi, tetapi jika pada usia yang lebih muda ini adalah protes dan penolakan bersuku kata satu, maka anak itu sekarang mulai menghadapi keseluruhan Kalimat di bawah logika, yang sering sulit untuk diperdebatkan, tetapi itu agak menyinggung bagi orang yang dicintai. Anak-anak masih belum tahu bagaimana menyaring pernyataan mereka, mengantisipasi reaksi menyakitkan dari mereka yang tersayang, sementara mereka merasakan kemenangan mereka sendiri atas pandangan orang dewasa dan mahakuasa, melihat orang tua melemah atau menjadi dikalahkan secara emosional.

Seorang anak yang sangat keras kepala dari 5 tahun mampu mengubah seluruh sistem keluarga dengan energinya, karena ia menjadi oposisi di sedikit petunjuk pelanggaran pendapatnya, bahkan di mana itu tidak direncanakan. Untuk membuktikan kemandirian, segala cara digunakan, namun belum ada pemahaman bahwa otonomi apa pun tidak hanya mengumbar keinginan secara konstan, tetapi juga tanggung jawab, mis. rasa takut dan pembatasan dalam perilaku protes praktis tidak ada.

Tahap selanjutnya, ketika orang tua kembali menghadapi kekeraskepalaan keturunan mereka, adalah remaja, sebagai krisis kepribadian yang paling terkenal dan kuat. Anak itu mulai memberontak terhadap seluruh dunia dan ada baiknya jika pada titik ini hubungan dengan orang tua telah diklarifikasi, dan mereka dapat tetap menjadi bagian belakang dan tempat yang dapat diandalkan, jika tidak apa yang terjadi di rumah mungkin mulai menyerupai perang atau menyebabkan putusnya ikatan keluarga.

Cara membesarkan anak yang keras kepala

Untuk mengetahui cara membesarkan anak yang keras kepala, ada baiknya menggali mekanisme kemunculan dan perkembangan garis semacam itu. Kecenderungan pada manifestasi sikap keras kepala sampai-sampai orang dewasa di sekitarnya mulai mencari-cari dengan cemas akan jawaban adalah sifat alami anak, yang muncul dalam proses pendidikan dan jenis sistem sarafnya, diletakkan secara genetis. Dengan manifestasi kualitas bawaan, sulit untuk melakukan sesuatu, dari opsi, hanya adaptasi dan pertimbangan fitur yang ada tetap. Oleh karena itu, fokusnya harus pada aspek karakterologis, karena anak-anak itu sendiri tidak mulai keras kepala - ini adalah respons terhadap saat-saat krisis tumbuh dewasa dan hubungan orang dewasa yang signifikan.

Penyebab paling umum dari kekeraskepalaan adalah keinginan orang tua untuk sepenuhnya menundukkan anak, meninggalkannya bukan hak untuk memilih, maupun pendapatnya sendiri. Dalam gambaran dunia seperti itu, ketidakmampuan anak untuk melakukan hal yang diperlukan (misalnya, untuk mulai membaca pada usia tiga tahun atau mengikat tali sepatu mereka sendiri setelah dua demonstrasi) atau tidak setuju untuk melakukan (pergi menyinggung, memilih pakaian yang mereka goda) dirasakan oleh orang dewasa tanpa mempertimbangkan alasan obyektif dan persepsi subjektif anak, dan langsung dianggap sebagai kedengkian. Dari sudut pandang yang sama, hanya ada satu solusi - untuk mematahkan protes dengan kekerasan dan kemudian oposisi meningkat. Dan si anak ingat bahwa Anda perlu membela diri dengan keras dan menggunakan semua sumber daya yang mungkin, karena orang tua tidak ada di sisinya.

Hubungan seperti itu berdampak pada nasib masa depan. Biasanya, anak-anak semacam itu agak kejam terhadap teman sebaya mereka, tidak memiliki kepercayaan dan semua trauma dengan hubungan keluarga dingin yang berkembang atas tentangan pasukan, dan bukan pada dukungan dan kehangatan. Ada dua cara perkembangan di sini, dan keduanya terletak di kutub yang ekstrem - baik si anak belajar memanipulasi dan menjadi diktator yang agak tangguh di keluarganya sendiri, atau kehilangan semua aktivitas dan mematuhi tuntutan dari luar. Ketundukan seperti itu pada usia yang lebih muda di masa remaja diubah menjadi masa krisis yang kuat, di mana semua sistem orangtua rusak, dan orang-orang di sekitar mendapatkan semua akumulasi energi destruktif yang tertekan di masa kecil.

Obstinacy mungkin muncul karena proses perkembangan yang normal, sehingga anak yang sangat keras kepala 5 tahun tidak mau melakukan segalanya terlepas dari orang tuanya, sekarang dia hanya menyadari kemandirian dan individualitasnya, mulai memahami keinginan pribadinya dan kepuasan mereka menjadi tugas yang dinilai terlalu tinggi dalam membentuk kepribadian. Dan ketika aspirasi semacam itu menemui perlawanan, bagian dari sifat keras kepala meningkat.

Poin lain dalam munculnya sikap keras kepala adalah setiap perubahan dalam kehidupan anak (rutinitas sehari-hari, tempat tinggal, orang baru, banyak kesan) - ini terjadi sebagai mekanisme adaptasi dan jika Anda mengembalikan anak ke lingkungan yang akrab, maka sikap keras kepala akan hilang, atau butuh waktu untuk terbiasa. Suasana hati yang buruk, kelelahan, lapar, kurang tidur membuat bayi sangat sensitif, berubah-ubah dan keras kepala, dan dia tidak bisa menuruti sampai dia memenuhi kebutuhan fisik dasarnya. Sejumlah besar larangan, terutama yang tidak termotivasi, memprovokasi sikap keras kepala tanpa penjelasan, tetapi juga menyebabkan permisif yang disebabkan oleh kurangnya perhatian orang tua (di sini sikap keras kepala adalah cara untuk menarik perhatian).

Ada juga kekeraskepalaan neurotik, yang berkembang dari konfrontasi yang panjang antara orang tua dan anak, alih-alih mencari cara kode yang lain, orang tua memutuskan untuk mengambil taktik yang sama dan kompetisi keras kepala dimulai. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa jiwa anak belum kuat, dan itu adalah penegasan pendapatnya yang sekarang membentuk kepribadian, yang ternyata tidak mungkin. Neurosis dan kegagapan anak, ketakutan yang tidak berdasar, susah tidur, dan masalah bicara, termasuk penolakan untuk berbicara, berasal dari konsekuensi dari pengasuhan seperti itu.

Kurangnya garis yang jelas dalam perilaku orang tua membuat anak tidak stabil. Ketika tindakan orang tua konsisten, persyaratan selalu sama dan anak memahami apa yang diharapkan, tahu bahwa kebutuhannya akan didengar, usia keras kepala berlalu lebih mudah bagi semua anggota keluarga.

Anak yang bandel - cara mengatur batas

Gagasan bahwa orang tua paling sering disalahkan atas perkembangan keras kepala anak bukanlah hal baru dan dibenarkan, sehingga ada kebutuhan mendesak untuk mengembangkan sistem pendidikan yang akan membantu menghindari distorsi semacam itu. Salah satu metode yang paling populer diakui oleh sistem Mackenzie untuk menetapkan batas-batas apa yang diizinkan untuk anak yang keras kepala. Penulis percaya bahwa dasar dari sifat keras kepala adalah temperamen, yang sesuai dengan banyak studi ilmiah tentang hubungan antara sifat keras kepala dan kekuatan sistem saraf, dan karenanya itu adalah semacam gaya perilaku dan pengetahuan bawaan dari dunia, yang dapat memiliki bentuk-bentuk lembut dan tidak terlihat di sekitarnya, dan mengambil skala tragedi untuk itu. diambil oleh keluarga.

Hal pertama yang perlu dilakukan orang tua adalah merevisi gaya pengasuhan mereka sendiri, karena beberapa dari mereka hanya memprovokasi perilaku agresif dan keras kepala pada anak-anak tersebut. Dengan demikian, gaya otoriter, di mana kekuasaan diambil sebagai dasar, anak dibesarkan dengan tunduk dan ketakutan agak kuat, tetapi tidak ada rasa hormat di dalamnya. Untuk anak-anak yang lembut dan patuh, sikap seperti itu terlalu tak tertahankan, dan mereka memilih untuk patuh ketika mereka yang secara emosional lebih toleran terhadap sikap seperti itu dan mengorganisir pemberontakan, merespons rasa tidak hormat dengan tidak hormat dan intimidasi dengan kejahatan dan protes.

Mungkin terlihat bahwa yang paling efektif di sini adalah gaya pengasuhan yang penuh hormat dan tidak ketat, ketika orang tua mengharapkan anak memahami kebutuhan untuk dirinya sendiri dan langkah-langkahnya ke arahnya. Masalahnya adalah bahwa sikap ini adalah penghinaan dan tidak memberi anak pemahaman tentang batas-batas dunia ini, yang tidak dapat ia bentuk sendiri, ini menuntut orang dewasa dengan sikap yang cukup tegas. Akibatnya, kebebasan tersebut dapat berubah menjadi kediktatoran, anarki, dan tidak adanya kontrol anak. Pergantian bolak-balik dari pendekatan semacam itu tidak membuahkan hasil - itu hanya membingungkan anak, melemparkannya pada ekstrem yang berbeda dan akhirnya menjatuhkan tanah dari bawah kakinya. Satu-satunya cara yang mungkin untuk bekerja dengan orang-orang yang keras kepala adalah gaya demokratis, ketika orang tua cukup kuat dalam keyakinan dan tindakan mereka, tetapi pada saat yang sama, anak diberi kesempatan untuk membuat keputusan, membuat pilihan, memecahkan masalah di bidang yang dapat diaksesnya. Kekuasaan tidak diambil sepenuhnya dan diberikan kepada tatanan anarkis, tetapi dengan jelas menunjukkan area pengaruh anak pada situasi tersebut, dengan ketentuan tanggung jawab penuh atas pilihan mereka.

Kekerasan posisi orang tua akan terus-menerus diperiksa oleh anak, jadi Anda harus benar-benar mematuhi aturan Anda sendiri (yaitu, jika Anda mengatakan Anda tidak membeli mainan ini, maka Anda tidak membelinya, bahkan jika Anda didorong, podlizyvayutsya, mengancam, bernegosiasi atau berkelahi dengan histeris semi). Beberapa kali pertama untuk menahan serangan verifikasi tidak akan mudah, tetapi di masa depan mereka akan lebih sedikit, dan komunikasi akan ditingkatkan, dan anak itu sendiri akan menjadi lebih jelas untuk bernavigasi di dunia di mana apa yang telah dikatakan tetap tidak bisa dipecahkan.

Ketika sebuah pernyataan terdengar ketidakpuasannya, maka pernyataan itu harus terdengar sespesifik mungkin dan disertai dengan tindakan - pernyataan bahwa Anda marah atau anak itu akan dihukum pada malam hari, tidak dianggap oleh anak-anak dengan cara apa pun. Yang terbaik adalah menunjukkan tindakan anak yang akan mengarah pada konsekuensi apa (ketidaktaatan di taman - untuk kembali ke rumah, penolakan untuk melakukan pekerjaan rumah - karena kurangnya permainan malam), dan yang paling penting, kemudian terapkan apa yang dikatakan. Ingatlah bahwa kata-kata Anda diperiksa keakuratannya setiap saat. Anda tidak boleh terlibat dalam perselisihan atau perjanjian, karena semua ini membuat batas-batas Anda diragukan dan memunculkan gagasan bahwa jika tidak untuk selamanya, maka dengan metode yang lebih kaku mereka dapat dipindahkan. Pada saat yang sama, jika Anda memperhatikan bahwa Anda sendiri bertindak terlalu jauh dalam manifestasi agresi dan suatu tempat melanggar batas anak, maka minta maaf dan jelaskan perilaku Anda dari sudut pandang emosional, beri tahu kami bahwa Anda sangat kesal, tetapi tetap mencintainya. Contoh serupa membantu anak untuk menemukan metode interaksi yang lebih konstruktif.

Anak yang keras kepala - apa yang harus dilakukan

Hal utama untuk memahami cara membesarkan anak yang keras kepala adalah keinginan untuk menjaga keseimbangan antara mempertahankan kemandirian dan kekuatannya, sambil menekan keyakinan bahwa seluruh dunia mematuhi setiap tingkah. Keinginan untuk benar-benar mengubah anak tidak boleh muncul dalam daftar tugas Anda, karena sikap keras kepala bukanlah kehendaknya, tetapi kualitas bawaan, fitur yang memiliki sisi positif dan negatif. Tugas orang tua meliputi pengembangan poin-poin yang kuat dan praktis serta perataan dampak yang membuat frustrasi.

Tugas Anda adalah kepatuhan yang ketat terhadap perbatasan Anda, dan Anda perlu memberi anak Anda lingkup pengaruh. Banyak kekeraskepalaan disebabkan oleh kurangnya pilihan, sehingga Anda dapat menyediakannya, tetapi sampai batas tertentu. Yaitu Anda tidak bertanya kepada anak di mana ia ingin pergi, lalu diam-diam melakukan tingkahnya atau untuk melarang pilihan yang tidak dapat diakses oleh Anda - semua ini ada di wilayah kekerasan. Anda memberinya pilihan apa yang cocok untuk Anda pada awalnya, yaitu dua tempat khusus untuk dipilih yang ingin Anda kunjungi. Demikian pula, itu harus terjadi dengan pakaian, jika Anda mengerti bahwa Anda perlu berpakaian hangat, maka jangan biarkan proses seleksi berlangsung, memberi anak, dan memberinya kesempatan untuk memutuskan sendiri - pergi dengan jaket hangat dengan kerudung atau topi. Gaya ini membentuk kemitraan di mana ada keunggulan jelas dari perbatasan Anda, tetapi anak itu tidak bertindak sebagai mainan yang patuh dan diam.

Pada saat-saat ketika tidak mungkin untuk dengan cepat mencapai pemahaman Anda, dan anak terus membandel, alih-alih tekanan dengan paksa (yang akan menyebabkan perlawanan lebih besar), tunda terburu-buru dan mulai mendengarkan anak, argumen dan deskripsi keadaan emosionalnya. Ini akan membantu Anda memahami dia lebih baik dan mungkin menemukan jalan keluar, karena ada saat-saat orang tua salah, di sisi lain, semakin banyak anak menggambarkan kondisinya, semakin keras kepala sifat agresifnya akan digantikan oleh perasaan tidak berdaya dan tidak berdaya. Keras kepala dalam bentuknya yang paling kaku bahwa anak itu tidak tahu bagaimana mengubah situasi, ia membutuhkan bantuan dan dukungan Anda, tetapi ia tidak dapat bertanya langsung kepadanya, karena pada saat konflik Anda tidak berada di pihak yang sama. Mendengarkan anak Anda, tugas Anda adalah menunjukkan kepadanya bahwa ada peraturan dan persyaratan, tetapi ini tidak berarti bahwa Anda meninggalkannya, dia harus mengerti bahwa dia selalu di belakangnya.

Perhatikan perilaku Anda dan frekuensi penolakan - anak-anak menyalin pola perilaku orang dewasa dan jika anak itu mendengar penolakan untuk sebagian besar permintaan atau saran mereka, mereka akan segera mendengar penolakan. Anak itu akan melakukannya secara tidak sadar, karena ia akan menganggap cara respons ini sebagai hal yang normal, oleh karena itu, komentar dan hukuman untuk hal itu akan merusak persepsinya tentang dunia. Dalam kasus seperti itu, Anda harus mulai dengan diri sendiri dan mencoba merumuskan jawaban sebagai positif, mungkin membuat beberapa koreksi, tetapi tanpa gagal, melakukan hal di atas. Dan sebelum Anda bertarung dengan keras kepala, singkirkan fakta yang sebenarnya (mungkin dia tidak menentang untuk menulis, tetapi hanya orang yang kidal, mungkin ini bukan pemberontakan melawan makan malam, tetapi neneknya baru-baru ini memberinya makan), karena berjuang dengan keras kepala, ketika itu jauh dari itu, dan orang tua bertindak tiran kecil, dapat merusak hubungan Anda dan jiwa anak.

Cara membesarkan anak yang keras kepala 2 tahun

Munculnya sikap keras kepala adalah salah satu tanda pertumbuhan dan transformasi kepribadian, proses ini cukup krisis, sehingga semua puncak perilaku keras kepala selaras dengan krisis perkembangan usia, yang pertama terjadi di wilayah dua atau tiga tahun. Pada usia ini, harga diri, harga diri, dan banyak kualitas lainnya mulai terbentuk, dimulai dengan awalan itu sendiri, itulah sebabnya membela pendapat seseorang menjadi sangat penting bagi anak dan jika orang dewasa tidak melihat perubahan dan terus bertindak dalam konsep lama, ini akan menyebabkan kesulitan yang signifikan.

Harus diingat bahwa reaksi perlawanan anak 2 tahun adalah bentuk perilaku protektif dari pengasuhan orang tua yang berlebihan, dia sudah dapat melakukan banyak hal sendiri, itu membuatnya senang (ingat, protes utama anak berusia dua tahun terletak pada ungkapan "Aku sendiri"). Pada usia ini, anak mulai membedakan keinginan dan kebutuhannya dengan lebih baik, oleh karena itu kontrol dan penyediaan yang berlebihan dari orang dewasa menyebabkan resistensi, tetapi jika dia masih dipaksa untuk menurut, maka agresi menumpuk. Dari rasa tidak berguna, depresi, persepsi keinginannya yang tidak penting bagi orang lain, anak mulai menarik perhatian dan perhatian kepadanya dan dirinya sendiri melalui histeria, keras kepala, kasar, mengabaikan permintaan dan nasihat orang tua, termasuk semua manifestasi negatif yang tersedia.

Larangan konstan menyebabkan konfrontasi dan protes demi protes, tetapi konsesi terhadap keinginan anak yang telah meletus dapat menyebabkan konsekuensi yang menyedihkan tidak hanya dari sudut pandang pembentukan karakter lalim, tetapi dapat benar-benar mengancam jiwa. Dengan demikian, orang tua perlu membangun kembali perilaku mereka, kesadaran bahwa sekarang ini bukan bola kecil yang tidak berdaya, tetapi seorang pria kecil yang sudah memiliki preferensi dan kemampuan untuk melakukan sesuatu. Adalah perlu untuk memberikan anak kekuasaan yang tepat atas area yang sekarang tersedia baginya (biarkan dia memilih urutan makan makanan atau pakaian untuk memenuhi tamu), tetapi pada saat yang sama orang tua harus memutuskan masalah global dan menetapkan aturan umum.

В этом возрасте дети начинают проверять устойчивость родительских установок, крепость их решений, таким образом, они пытаются исследовать мир и его границы. Границы детям необходимы для формирования своего восприятия и адекватного контактирования с миром, поэтому так опасно поддаваться детским истерикам или слезам - они дают ощущение, что точно также можно проломить весь остальной мир, что неизбежно приводит к психотравмам. Semua orang tua harus lakukan adalah untuk memegang batas mereka sendiri (ketika tidak, itu berarti tidak, tidak peduli bagaimana anak mereka mencoba untuk mengubah keputusan), yang sederhana hanya dengan kata-kata, tetapi harus dilakukan terus-menerus. Jika Anda menyerah pada persuasi beberapa kali, maka Anda akan meragukan seluruh posisi Anda dan memberikan alasan untuk memperkuat metode tekanan, secara alami tanpa disadari.

Tunjukkan perhatian dan kesabaran, semakin banyak situasi yang bisa Anda terjemahkan dari konfrontasi ke saat-saat di mana Anda bisa memuji anak, semakin akan memperkuat model perilaku kolaboratif.

Tonton videonya: Cara Mengatasi Anak Bandel - Buya Yahya Menjawab (September 2019).

Загрузка...