Psikologi dan Psikiatri

Bagaimana menjadi yang terbaik

Keinginan untuk membesarkan diri dengan mengorbankan orang lain sudah melekat pada banyak orang. Di mana ia berakar dan mengapa kita membutuhkannya? Bahkan seorang anak kecil memahami manfaat status tinggi dan mencoba membuktikan kepada semua orang bahwa hanya dia "yang berhak atas segalanya." Dan memang sebagian besar hak dan manfaat milik "raja" dalam arti langsung dan kiasan. Dan karena tidak ada manusia yang asing bagi siapa pun, dapat diasumsikan bahwa setiap "juru masak bermimpi menjadi presiden." Ada beberapa fakta dalam sejarah penolakan orang kaya dari kemampuan mereka. Mungkin, ada cukup banyak jari di tangan untuk menghitungnya. Dan semua kepribadian terkenal telah lama dikanonisasi sebagai orang suci atau yang terbaik. Paradox, bukankah, orang itu menolak hak istimewa status "terbaik" dan diberi status ini persis?

Tidak ada yang akan mendukung keinginan pribadi orang lain untuk menginjak-injak orang lain. Dapat dimengerti - siapa yang senang ketika mereka menginjaknya? Keinginan untuk menjadi yang terbaik terlalu egois. Itu tidak memperhitungkan kepentingan orang lain, dan secara membabi buta mengejar kepentingannya sendiri. Namun, ada zaman di mana egosentrisme dianggap sebagai manifestasi yang sehat. Psikolog percaya bahwa model seperti itu harus menghabiskan 12 tahun. Selanjutnya, seseorang mulai memperhatikan kebutuhan orang lain. Norma figuratif dalam model kesadaran diri dari individu yang mampu mandiri dapat didefinisikan sebagai: "Saya adalah di antara semua, tetapi saya adalah satu-satunya yang saya."

Yang terbaik bukanlah orang yang telah membuktikan keunggulannya sendiri atas semua yang lain. "Terbaik" sejati adalah keadaan pikiran yang penuh dengan dirinya sendiri, piala penuh, yang siap untuk memberikan minatnya kepada orang lain. Dan pertanyaannya bukanlah bagaimana meyakinkan seseorang bahwa "Saya yang terbaik." Pertanyaannya adalah bagaimana merasakan kondisi yang diinginkan dalam diri Anda. Dan agar itu menjadi miliknya dan independen dari yang lain: "Saya adalah di antara semua, tetapi saya adalah satu-satunya yang saya."

Namun, cukup sering orang dewasa “macet” saat masih bayi, ketika “hanya ada saya”, dan tidak ada orang lain. Ini dimanifestasikan sebagai "beri aku", "anggap aku", "perhatikan dulu aku", dll. Tidak seorang pun, tentu saja, diakui dengan cara berpikir seperti ini. Namun, jika Anda mengamati dengan seksama, Anda dapat melihat bagaimana semua "kelalaian" sehubungan dengan Saya (penulis sengaja menekankan kata ganti ini, mulai dengan huruf kapital) dijelaskan hanya dalam hal kepentingan prioritas saya sendiri. Semua minat lain tidak relevan.

Pengalaman pahlawan yang tak dapat dijelaskan, marah dengan kelalaian kecil seperti: "Kamu bisa memperingatkan Aku!", "Aku harus setuju dengan perubahan!", "Bagaimana itu - tidak setuju dengan Aku?!" - kemungkinan besar menunjukkan adanya "penyakit". "Jika mereka tidak bertanya kepada saya, menasihati atau memperingatkan saya," seolah-olah "mereka tidak menghormati saya, mereka tidak menempatkan saya dalam apa pun!", "Mereka berperilaku seolah-olah saya lebih buruk atau lebih rendah atau kurang signifikan daripada yang lain". Artinya, saya tidak penting.

Dalam dirinya sendiri, definisi "terbaik" menyiratkan perbandingan dengan orang lain. Jadi, persaingan untuk hak-hak tertentu. Dan di sini model yang sehat rusak. Alih-alih: "Saya adalah di antara semua, tetapi saya adalah satu-satunya yang saya" ternyata: "Saya adalah yang terbaik di antara kamu, saya adalah satu-satunya dan tak ada bandingannya". Dalam kasus kedua, semua perilaku dibangun di atas "bukti" dan "penolakan" dominasi saya atas orang lain. Model ini menyiratkan posisi "luhur" (terbaik) dan "dipermalukan" (terburuk). Ini akan dilanjutkan di artikel selanjutnya.

Tapi di mana kaki tumbuh dari perilaku seperti itu? Jika di masa kanak-kanak dianggap normal, dan kemudian harus tumbuh sendiri, maka masuk akal untuk berasumsi bahwa di suatu tempat dalam perjalanan dari masa kanak-kanak ke dewasa ada kegagalan?

Penyebab sejak kecil

Pada awalnya ada keegoisan "Aku" seorang anak - pusar dunia. Dan kemudian, setelah puas, ia melihat orang lain, dan egoisme berubah menjadi empati - kemampuan untuk memahami perasaan orang lain, menghormati dan melihat mereka, dalam beberapa kasus memperhitungkan kebutuhan mereka dan kemudian kebutuhan mereka.

Misalkan sang pahlawan tidak memiliki kesempatan untuk menjadi pusat segala sesuatu yang sehat. Misalnya, dia tidak merasakan pusat cinta ibu dan ayah. Orang tua tidak dapat menyampaikan kepada lelaki kecil itu keyakinan yang tulus bahwa setiap orang adalah individu yang tidak dapat diganggu gugat, bahkan sakral yang harus dilihat, dihargai, dan dihormati. Banyak guru dan orang tua membuat kesalahan yang tidak dapat diperbaiki dengan membandingkan anak satu sama lain, menghasilkan kebutuhan untuk menjadi yang terbaik (yang tidak mungkin, karena setiap orang memiliki hak untuk menjadi yang terbaik!). Dan ini, pada gilirannya, mengarah pada ketidakpuasan konstan. Seringkali, orang tua yang tidak menyadari diri mereka menaruh harapan hidup pada anak-anak, membebani mereka dengan tugas dan tanggung jawab.

Memaksakan persepsi dunia sendiri, menjejalkan terus-menerus peserta kecil dalam peristiwa ke dalam kerangka pemahaman orang lain dan nilai-nilai orang lain, bukan kemampuan untuk mendengar hal utama, ketika seorang anak dengan panik, berteriak keras, tuduhan dan penilaian yang tidak adil, dan yang paling penting, tidak memahami motif tindakan anak dapat membunuh segalanya dalam dirinya.

Hukuman sabuk adalah contoh paling kejam dari tidak mendengar dan mengabaikan perasaan anak. Orang tua, dengan reaksi kerasnya, memberikan pesan: "Perasaanmu tidak - hanya milikku!". Dan persepsinya bekerja: "Jika perasaan dan tindakan Anda ada di sana, tetapi perasaan saya tidak ada, maka milik Anda lebih baik? Agar pemikiran dan penilaian saya yang lebih penting muncul, Anda perlu membuktikan bahwa mereka memiliki hak yang lebih besar untuk hidup?" (Inilah orang tua yang membuktikannya dengan ikat pinggang). Ini dia, kompetisi! Untuk mulai merasakannya, Anda perlu menghancurkan orang lain: "Jika saya lebih baik dari Anda, maka saya memiliki hak untuk perasaan, tindakan, tindakan saya sendiri." Dan kebutuhan untuk merasakan adalah hal mendasar dalam kehidupan.

Di sini penting bagi setiap orang untuk mempelajari pemikiran "sederhana". Itu terletak pada fakta bahwa individu lain (anak itu adalah individu, bukan Anda) dibimbing oleh penilaian, keinginan, kebutuhan, dan pandangan dunia. Dan sama sekali bukan milikmu! Dan seharusnya tidak menjadi milikmu! Karena dia adalah orang yang berbeda dan berbeda, bukan kamu!

Ini elemen yang sangat penting: Dia bukan aku! Akibatnya, tidak ada gunanya membangun hubungan dalam diri seseorang melalui reaksi yang dimaksudkannya kepada saya. Topik pemisahan dari yang lain ini telah banyak dikembangkan dalam seri buku terkenal “People from the Cabinet” - penulis merekomendasikan bacaannya seandainya pembaca tidak puas dengan teori yang disajikan dalam artikel ini.

Bahkan, orang tua tidak mengenal anak-anak mereka dan tidak ingin mengenal mereka. Individualitas didorong ke dalam pola yang jelas. Dan segala sesuatu yang tidak jelas ditafsirkan sebagai buruk, atau hanya diabaikan. Di sini, makna dan keinginan untuk pengembangan mulai hilang. Lebih mudah untuk tidak melakukan apa-apa, karena impuls Anda tidak mengerti, atau mengkritik. Jadi hiduplah seorang anak, selamanya tidak bisa dimengerti. Tidak terdengar. Tema hubungan orangtua-anak juga cukup banyak diungkapkan dalam buku-buku yang disebutkan. Melalui pemahaman dirinya sendiri, pahlawan mulai memahami orang lain.

Biarkan diri Anda tumbuh dewasa, akhirnya, makanlah dengan egois, kekanak-kanakan, lezat, kue terbaik. Dalam arti harfiah dan kiasan. Tetapi terjemahkan gagasan ini dengan cara dewasa. Dalam model perilaku yang sehat - di dalam ruang Anda sendiri (tentang ruang pribadi di mana segala sesuatu diizinkan untuk Anda, itu diriwayatkan dalam artikel sebelumnya), sehingga tidak secara signifikan mengganggu keadaan orang-orang di sekitar Anda. Tanpa ampun membuang semua larangan dan pembatasan masa lalu. Dan nikmati yang terbaik, tetapi hanya milikmu. Biarkan diri Anda menjadi penguasa segalanya di wilayah Anda (tanpa mempengaruhi hak orang lain yang sama). Cobalah untuk sungguh-sungguh menikmati keadaan yang Anda terima dan memperbaikinya untuk masa depan: jangan meminta orang lain untuk memuaskan “kepentingan Anda” saja, tetapi puaskan diri Anda dengan segala sesuatu dan, jika mungkin, diri Anda sendiri.

Namun, pengalaman hubungan yang negatif di masa kanak-kanak tidak menghabiskan semua akar penyebab perilaku yang dijelaskan, tetapi hanya menyentuh beberapa aspek kecil. Dalam pengertian ini, membiarkan diri sendiri menjadi "anak yang egois" (berusaha untuk mendapatkan cukup keadaan ini) tidak akan memberikan penyembuhan yang lengkap, tetapi hanya mengumpulkan kekuatan untuk langkah selanjutnya yang lebih serius yang diambil di seluruh bagian buku ini.

Catatan: Buku-buku ("Orang-orang dari Kabinet") menggambarkan cara bekerja dengan perasaan tanpa menganalisisnya! Dalam artikel-artikel tentang buku-buku ini, penulis berupaya menganalisis dan mensistematisasikan pengalaman terbuka. Namun, penulis tidak memiliki pendidikan psikologis khusus dan tidak mengklaim sesuai dengan semua kanon klasik yang dijelaskan oleh kanon. Namun, penulis membiarkan dirinya membuat semua asumsi dengan satu alasan sederhana: buku itu berfungsi! (Hasil dari semua studi dikonfirmasi oleh perubahan praktis positif dari beberapa individu).

Tonton videonya: Cara menjadi versi terbaik dari dirimu!!! Inspiration and motivation (September 2019).